Как отец влияет на жизнь женщины
Приблизительное время чтения: 9 минут(ы)
Что такое отец в жизни женщины? Задай этот вопрос и в ответ услышишь разное, в диапазоне от «лучший человек на свете» до «главная проблема моей жизни». Одно ясно: нам, самостоятельным, сильным и давно уже взрослым девочкам, далеко не всё равно.
С отца начинаются наши знания о мужчинах. Хочешь того или нет, а первая семейная модель, существующая перед глазами – та, что была у родителей. К тому же, декретном отпуске с ребенком обычно сидит мама, а папа появляется ненадолго перед сном, и его возвращение воспринимается как подарок: все ждут, радуются, суетятся, готовят ужин. Сразу понятно, что придет кто-то важный, и это ощущение отцовской значимости воздействует на нас очень сильно. Через многие годы взрослая женщина, разбираясь в своих установках, обнаруживает высокую тень за своим плечом, которая, оказывается, определяет многие ее поступки.
Я не предлагаю сваливать всю ответственность за свою жизнь на родителей, но полезно понимать, как на тебя повлияли принципы, которые ты вроде бы считаешь своими.
Если папа хороший
Содержание:
Зачастую фразы, произнесенные любящим отцом из лучших побуждений, превращаются в ограничивающие убеждения. «Не бывает легких денег», «Есть такое слово “надо” – говорил он, чтобы ты привыкала к труду и не шла на поводу у сиюминутных желаний. А в результате формируется уверенность, что жизнь – борьба, мечты ничего не значат и вообще неисполнимы. “Делай как следует или не делай вообще”, – было сказано в значении “нельзя халтурить”, но эта установка мешает, например, учить новый язык или танцевать. Ведь получается, что сначала нужно свободно заговорить на французском или идеально разучить движения вальса, и только потом показывать свои умения людям. Но первые шаги всегда неловкие – это абсолютно естественно, стыдиться тут нечего. А попытки научиться новому у окружающих вызывает лишь уважение и желание помочь.
Разрушить отцовский авторитет трудно, да и незачем. Можно лишь осознать его влияние на себя. Где-то внутри тебя всегда живет пятилетняя девчонка, которая слепила пластилинового уродца и бежит с ним к папе. Теперь ты взрослая, и отцовская реакция на твои достижения по сути не меняет ничего – и значимость твоего успеха, и любовь между тобой и папой остается прежней.
Разумеется, образ отца поначалу сильно влияет на выбор партнера. Многие подросшие девочки подсознательно считают папу идеалом и ищут похожего мужчину. Причем значение имеют не только черты характера и, скажем, готовность любить и заботиться, но и мелочи – привычки, запах, особые словечки. Всё это притягивает раньше, чем успеешь отдать себе в этом отчет. И тут тебя ждет сюрприз, потому что «похожий» не значит «такой же». Этот парень не обязательно окажется сильным, честным и умным, как папа, если у них одинаковый рост, парфюм и манера водить машину. И, вероятно, он не будет так же безоговорочно тебя обожать. Там, где отец надежен, как скала, бойфренды порой не выдерживают, не справляются – и не потому, что они хуже, а потому что просто другие люди. После ряда разочарований девушка может решить, что таких, как ее папа, больше нет, и ей остались только второсортные мужчины. В этом случае ей необходимо всерьез поработать над тем, чтобы образы «прекрасный отец» и «подходящий партнер» в ее голове разделились.
Если папа плохой
Плохие отцы тоже оставляют нам наследство, от которого трудно избавиться. Если отношения между папой и дочкой не совсем пропащие, у девочки зачастую сбивается прицел. Она вроде бы и знает, что алкоголизм, например, скверная и опасная болезнь – но папа ведь часто был добрым и по-своему ее любил, значит… Значит, с этим как-нибудь можно смириться – вот и мама мирилась. Или же отец был неудержимым бабником и дочь об этом знала, но – «это же папа». С высокой вероятностью, повзрослев, она начнет искать человека с похожим обаянием и разбивать себе сердце раз за разом. Тогда-то и выяснится, супружеская измена для жены куда большая трагедия, чем для ребенка. Девушка станет лучше понимать свою мать – ведь в детстве она часто оказывалась не на ее стороне: мама же вечно недовольная, кричит, грозит разводом (и разводится), а папа вот какой хороший, хоть и пьяненький и виноватый.
Если же дочь во всей полноте осознает, что в отцы ей достался дурной человек, в ее голове может возникнуть установка «Лишь бы не быть такой, как он!». До определенного момента этот метод работает. Только вот получается, что все твои желания и решения на самом деле не твои. Просто ты действуешь не по отцовским указаниям, а вопреки им – но не так, как хотелось бы тебе самой. Тогда нужно остановиться и осознать свои желания.
Другая опасность этой позиции состоит в том, что полностью отрицая отца, ты отрицаешь часть своей натуры. Как ни обидно осознавать, он все равно заложил часть твоей личности, в том числе, и часть твоих достоинств. Вы в чем-то похожи, и от этого не избавиться. Половина твоих корней – его, и не все они плохи. Отказываясь от них, ты обесцениваешь многое в себе. «Я так не сделаю» не значит «меня это не манит», «я его ненавижу» не равно «мы ни в чем не похожи», а «он вел себя отвратительно» не всегда «в нем вообще нет хорошего». Тебе придется ненавидеть и воевать с изрядной частью себя, а в таких случаях психика и организм могут реагировать весьма причудливо. Именно поэтому очень волевым людям с необъяснимыми приступами депрессии, нарушением питания, аутоагрессией и дисморфофобией всегда есть о чем поговорить с психологом. Источником проблем не обязательно окажется борьба с отцом, но эту версию тоже стоит рассмотреть.
Getty images
Если папы вообще не было
Что, если папа попросту отсутствовал как таковой? Тогда это тоже сложная и болезненная тема. Фигура отца ребенку так или иначе необходима, и девочка будет искать того, кто мог бы папу замещать – сначала в детстве, а потом и во взрослой жизни. Так появляются мужчины в два раза старше, которые должны как-то возместить то, что она недополучила, когда была маленькой. Поначалу всех всё устраивает, но девочка растет и должна развиваться, и процесс зачастую идет сложно – потому что партнерство «ребенок–родитель» дается людям труднее, чем союз двух взрослых. А иногда девушка пытается «удочериться» к ровеснику, который и вовсе к этому не готов: не может понять, почему у него на руках оказался ребенок вместо взрослой женщины.
Если папа стареет
Но вернемся к более удачному сюжету – когда отец у тебя есть, и он хороший, и ты с течением жизни освободились от всего лишнего в ваших отношениях и теперь вы просто любите друг друга. Но однажды ты вдруг обнаруживаешь, что папа стареет. Твоя поддержка и опора, моральный ориентир, эталон любви и заботы – слабеет и оказывается непрочным. Ты с изумлением вспоминаешь то, что всегда знала: у стариков портится характер, они становятся ворчливыми, забывчивыми и при этом упрямыми. Им трудно принимать новые правила жизни, они перестают справляться с бытовыми задачами. Но это всегда были какие-то другие старики, а не твой умный и замечательный папа. Но именно он почему-то не может освоить новый смартфон, спорит с телевизором и, к твоему ужасу, отказывается делать прививку.
Иногда мы не успеваем заметить, что родители изменились, и продолжаем ждать от них безупречности. Или, когда не все противоречия между нами изжиты, пытаемся доспорить и переубедить. То у папы вскрываются какие-то дикие политические взгляды, то он опять говорит «на работе будь умней и помолчи» – и ты бросаешься доказывать, как он неправ. Тут стоит остановиться и понять, что взгляды пожилого человека – это не только результат его опыта, но и часть личности. Он таким прожил свою жизнь и теперь, когда папины убеждения оспаривают, это ставит под сомнение всё его прошлое. Молодой человек может с этим справиться, ему полезно пересматривать взгляды, но стоит ли тревожить стариков? Оставь им их неправоту.
А тебе предстоит самое большое испытание: найти в себе часть отцовской силы и любви, которая все эти годы охраняла и вела тебя. Его надежность никуда не делась, она теперь твоя – и пришло время поделиться ею с ним. Придется осознать: то, что уходит от папы, не теряется, а остается в тебе. Почему-то это понимание помогает. Ты – папина девочка, и это навсегда. В его любви – корни доверия к миру; в ней дом, в который можно возвращаться всю жизнь. И в незримой поддержке за плечом, которую дал тебе твой опыт и твои личные достижения, всегда будет еще одна сила – твой папа.
Как обнаружить убеждения, которые только кажутся твоими
1. Подумай о сильных желаниях, которые у тебя никак не сбываются – в отношениях, в карьере, в сфере финансов;
2. Выпиши в столбик свои внутренние запреты вроде «на работе надо вести себя тихо», «навязываться парням неприлично», «денег хотеть стыдно».
3. Подумай, когда и от кого ты впервые услышала эти утверждения. Это жизнь тебя научила или сначала взрослые рассказали, как должно быть?
4. Чьим бы ни было это мнение, подумай: точно ли всё так и есть или ты видела другие примеры? И, главное, хочешь ли ты жить с этой установкой дальше?
Как не поссориться со взрослыми родителями
1. Не давить и не проталкивать свое мнение там, где вполне можно обойтись без этого. Одно дело вызвать врача к заболевшему папе, когда он упорно твердит, что всё в порядке, в другое – спорить о политике.
2. Аккуратно предлагать родителям новые вещи. Если древний телефон барахлит, можно подарить более современный и научить им пользоваться, но при этом показать, как переставить сим-карту обратно в старый и постараться его отремонтировать. В определенном возрасте проще смириться с плохо работающими привычными вещами, чем освоить новые.
3. Не злиться и не обижаться, когда папа и мама говорят что-то недопустимое. Ты же не станешь воевать со своими маленькими детьми, если они совершают ошибки. Очень пожилые родители в нашем меняющемся мире порой ориентируются не лучше малышей, не жди от них прежней непогрешимости. (Ее, кстати, и не было никогда).
