Детская травма: психолог дает совет, как ее не допустить
Приблизительное время чтения: 8 минут(ы)
Иногда родители шутят: «Как ни старайся, а рано или поздно ты все равно травмируешь своего ребенка». И в этой шутке есть доля истины. Нереально стать идеальной матерью и ни разу ни словом, ни делом не обидеть своего ребенка. Однако всегда можно научиться выстраивать экологичную коммуникацию с детьми.
В каждом человеке сидит внутренний ребенок – всем мы храним эмоциональный опыт из детства и проносим его через всю жизнь. Но не весь опыт бывает позитивным. Порой при содействии самых близких взрослых, мамы и папы, он становится отрицательным. Так и прорастает детская психологическая травма. Впрочем, не только родители могут приложить к этому руку. Если к воспитанию причастны бабушка и дедушка, отчим и мачеха или прочая родня, то они могут стать причиной негативных эмоций. Здесь важнее тот факт, что взрослый, который нанес травму, является наибольшим авторитетом для ребенка.
Обычно травмы формируются у детей в возрасте до 7-8 лет. Как только ребенок отправляется в школу, он начинает анализировать и свои поступки, и действия взрослых. А до этой поры родители влияют на становление личности. Так что на получение травмы могут воздействовать самые разные события: иногда достаточно брошенной вскользь фразы, применение ремня или даже независящего родителей фактора — например, ДТП или смерти любимого питомца. Но существует ряд типичных для большинства людей ситуаций, в которых малыш получает отрицательные эмоции.
Отстраненность от ребенка
Содержание:
Когда мать бросает ребенка – это достаточно острая ситуация, но далеко не самая распространенная. Чаще всего родители просто не уделяют достаточно внимания детям, игнорируя их потребность в общении. Малыш может приставать к взрослым с постоянным вопросами, просить поиграть, показывать свои рисунки, без умолку болтать о дне, проведенном в детском саду, шалить и творить глупости. Так он пытается коммуницировать и заявить о себе. Что делают в таком случае занятые родители? Отмахиваются и уходят с головой в дела и домашние хлопоты.
Наверняка, даже ты вспомнишь пару случаев, когда мама или папа отмахивались от тебя с фразой: «Ой, мне некогда! Потом…» Если такие слова звучат слишком часто, а родители тотально игнорируют потребности ребенка в общении и внимании, то он вырастает в раненого взрослого. И потом у него только два пути – гиперопеки и эмоциональной холодности.
В первом случае человек начинает чересчур заботиться о своих наследниках, контролируя чуть ли не каждый их шаг и окружая излишней заботой. Во втором – он закрывается ото всех, даже от самых близких. Такой родитель отстранен, социально не адаптивен, держит все эмоции в себе. Прошлый опыт подсказывает ему, что любое его действие или слово будет встречено равнодушием. Так зачем что-то говорить? Лучше всегда молчать, чем чувствовать вечную отчужденность.
Решение проблемы
Даже если родители очень заняты, они могут уделить внимание позже, обозначив сроки, которые ребенку стоит подождать. Конечно, сложно контролировать каждый шаг и каждую фразу, что ты говоришь детям. Но когда ребенок хочет поговорить или что-то обсудить, а твоя занятость не позволяет, достаточно честно признаться: «Я не могу с тобой поговорить/порисовать/поиграть именно сейчас. Но через полчаса я все закончу, и мы обязательно это все сделаем». Главное, не говори подобное, стоя спиной к ребенку – только глаза в глаза. И всегда держи свое слово. Также учти, что ты можешь забыть о своем общении, а малыш всегда будет о нем помнить. Особенно если видит, что ты освободилась от работы. Это и называется экологичным общением.
Отсутствие похвалы
Не каждый родитель умеет хвалить ребенка, оценивая его старания и усилия. Самый простой пример: малыш нарисовал портрет и показывает тебе. Да, эта клякса с трудом напоминает маму или папу и вообще далека даже от произведений кубистов. Но зачем критиковать то, что он сделал с такой любовью? Любая детская «мазня» – это большой шаг вперед. Сегодня – каляка-маляка, завтра – она же, но с четкими очертаниями, послезавтра – прекрасный рисунок.
Если ты не хвалишь ребенка за творческие проявления, не ценишь его вклад в домашний труд, ты просто подавляешь развитие его навыков и интеллекта. Вряд ли потом, во взрослой жизни, он сможет продвинуться по карьерной лестнице и достойно зарабатывать. Такой человек вырастет неуверенным в себе, будет бояться критики и не сможет продвигать свои проекты в массы. Такие люди часто умны и талантливы, но страдают синдромом самозванца и излишним перфекционизмом.
Решение проблемы
Хвали малыша. Не забывай высоко оценивать его вклад в домашнее хозяйство, даже если он рассыпал муку по всей кухне. Хвали его творческие способности и тягу к познанию мира. Замечай его первые маленькие победы и желания развивать свои таланты. Только так ты взрастишь в ребенке уверенность, которая поможет ему преодолеть все жизненные трудности и не зависеть от чужого мнения.
Getty images
Родительские амбиции
Еще одной травмой может стать навязывание огромного количества занятий – всевозможных кружков, секций и внеклассных работ. Родители, идя на поводу у своих амбиций, пытаются вырастить из ребенка «универсального солдата», который должен преуспевать во всех сферах. Чаще всего такие мамы и папы сами не добились определенных успехов в детстве или их заставляли заниматься не тем, что им нравилось и теперь они хотят реализоваться через своих потомков. Потому они «отрываются» на малыше, который должен их превзойти по всем параметрам. Этим взрослые закрывают потребности своего внутреннего раненого ребенка. Но, тем самым, поп=вторяют ошибку своих родителей.
Загружая своего сына или дочь кружками и репетиторами, помни, что невозможно быть первым в спорте, точных науках и искусстве, вечно завоевывать призовые места на соревнованиях и олимпиадах. К тому же в подростковом возрасте ведущей деятельностью становится коммуникация. На первый план выходит поиск собственного «Я» в мире и умение завязывать отношения в группе сверстников, а не занятия по математике. И если в данный период перегрузить ребенка огромным количеством занятий, то начнется бунт. И он выльется в рискованные и необдуманные поступки, не с самыми приятными последствиями.
Решение проблемы
Предоставь ребенку выбор. У каждого человека есть своя воля и свой выбор. Дети – такие же люди, так что пусть сами выбирают, к чему лежит душа. Пусть сходят на пробные занятия и определятся, что больше нравится. При этом, если подросток внезапно заявляет, что устал от какого-то кружка, а тем более начинает специально его прогуливать, ссылаясь на болезнь, то пересмотри расписание. Пусть останется только то, что действительно интересует ребенка.
Внимание только во время болезни
Эта травма возникает, когда здоровому ребенку внимание родителей достается лишь во время болезни — в обычной жизни его игнорируют, а стоит простудиться, мама и папа окружают заботой. Так в голове малыша складывается простая картина, в которой болезнь равна любви и дитя выбирает …не быть здоровым. Со временем такое поведение входит в привычку и начинает срабатывать психосоматика: ребенок растет настоящим ипохондриком и превращается в мнительного взрослого, который потом будет шантажировать своих близких плохим самочувствием и страшными болячками. Как только он будет видеть, что на него злятся или обижаются, у него начнет подниматься температура и давление, появится какая-нибудь мигрень или случится обморок.
В зависимости от типа психики болезни могут быть как выдуманными, так и настоящими, но итог у них всегда будет один — человек с такой травмой будет постоянно манипулировать чувством вины окружающих, чтобы получить желаемое или оказаться в центре внимания. Такое поведение всегда негативно сказывается на отношениях и репутации, особенно если мнимого больного поймали на симуляции, но, увы, научиться общаться с людьми нормально ему будет ох как непросто.
Решение проблемы
Скорректируй свое поведения по отношению к ребенку во время его болезни и соотнеси с тем, как ты ведешь себя, пока он здоров. Конечно, больной нуждается в заботе и лечении, но это не значит, что только заболевание должно служить поводом для общения. Не сбрасывай со счетов внимание к малышу, который просто хочет немного побыть с папой или мамой в обычной жизни. Малыш не должен думать, что его будут любить только беспомощным, больным и слабым.
Говоря о детских травмах в целом, стоит понять, что сейчас — это очень «модное» направление, как минимум потому, что травмы есть у всех и каждого. Реальность такова, что родители — это люди, а все люди ошибаются. Но это не значит, что они не любят своего ребенка и хотят причинить ему вред. Ни у кого не получится вести себя настолько идеально, чтобы не задеть и не травмировать своего наследника. Шероховатости, конфликты и даже крупные ссоры будут всегда и у всех. Тут важно не то, чтобы их не было. А умение взрослого человека взять ответственность за себя и свое дитя и экологично разрешить ситуацию. И при грамотном подходе это обязательно получится!
