Мое, твое, наше: где граница между любовью и зависимостью?
Приблизительное время чтения: 7 минут(ы)
Мы все в той или иной степени зависимы от человека, которого впускаем в свою жизнь. Разница только в той территории, которую он занимает в нас. Или мы в нём.
Различают четыре типа зависимых отношений:
Раствориться в другом
Содержание:
Стать частью его жизни, придатком, дополнением к нему. Перенять его ценности и взгляды на жизнь. Видеть в Другом наставника, учителя, того, кто лучше разбирается в жизни и в том, что вам нужно, в частности.
Не понимать и не чувствовать собственных потребностей.
Не доверять себе в выборе и не верить в себя как в личность, способную самостоятельно нести ответственность за свою жизнь.
Вся ответственность, планы, цели, важные решения перекладываются на партнёра.
Другой становится некой обителью, которая укрывает и защищает от внешнего мира. Материнской утробой для взрослого человека.
«Смысл моей жизни в том, чтобы быть рядом с ним. Он для меня всё. Я без него — никто».
«Я не представляю, как можно жить без того, кто направляет тебя, заботится о тебе и оберегает».
Такие люди целенаправленно ищут человека, который принял бы их в свой мир, начал заботиться и спасать, растить и наставлять на путь истинный, поскольку не чувствуют себя жизнеспособными без заботливой Родительской фигуры рядом.
Выход из зависимых отношений – это прежде всего обретение себя как отдельной личности, рост самостоятельности и возможности опираться на себя и себе доверять. Это значит стать взрослым, способным опираться на себя.
Стать для другого путеводной звездой
Определить путь жизни и развития другого человека и усиленно толкать его в нужном направлении. Стать для него заботливой Мамой, строгим Отцом, Тренером, Спасателем и Духовным гуру в одном лице.
Взять на себя ответственность за его жизнь, его здоровье, его питание, его развитие. Ставить ему цели, вдохновлять, толкать, мотивировать. Быть баржей, которая толкает его вперёд.
При этом личная территория Другого: его принципы, мировоззрение, желания, система представлений о себе, способы взаимодействия с миром, представление о собственных возможностях; цели и свои собственные способы их достижения, а также физическая территория – личные вещи, своё пространство – всё это оккупируется. Вытаптывается и выпалывается как полянка с сорняками, чтобы засадить только нужное и полезное.
Цена такой заботы – лишение другого права на свободу, самоопределение, на свои собственные выборы, личную территорию, куда вход запрещён.
«Я знаю, что тебе нужно! Слушай меня, и у тебя всё будет хорошо!»
«Я взрастила его, сделала из него человека! Где бы он был, если бы не я?!»
«Я умнее, сильнее его. Я знаю, как надо. И если он будет делать всё, что я ему говорю, то всё будет отлично».
«Я живу для него. Я живу для того, чтобы у него всё было хорошо».
Людям кажется, что они живут для другого человека, жертвенно отдавая себя целиком. И естественно ждут благодарности.
На самом деле они просто поглощают другого человека, подменяя им собственные стремления и желания. Заполняя чужой жизнью дыру в своей душе.
Если бы все усилия, которые направляются на то, чтобы вырастить из Другого кого-то Достойного, тратились бы на то, чтобы услышать себя, и всё, что взращивалось в Другом, взращивалось бы в себе – вот это был бы рост!
Но очень сложно отказаться от миссионерской миссии, от контроля и родительской позиции в отношении к другому взрослому человеку. От чувства власти и могущества.
Отказавшись от жизни ради Другого, придётся встретиться с собой, с пустотой, которая окажется в том месте, которое заполнял другой человек.
Придётся более пристально взглянуть на себя и научиться отличать свои желания от желаний других людей. Признавать за собой свои потребности и разрешать себе их удовлетворять, не пытаясь дать счастье кому-то другому. И признать право за другим человеком быть другим и самостоятельно нести ответственность за свою жизнь.
Обрести над другим полную власть
В этом случае из партнёра лепится какой-то «идеальный образ», который существует только в вашей собственной голове.
Происходит это путём полного разрушения внутреннего мира другого человека.
Другой человек воспринимается, как полное ничтожество, раб, вещь, неспособная на что-либо путное, его надо «воспитать» и «учить уму-разуму» с помощью постоянной критики и унижений.
Причём критиковаться и принижаться будут именно те качества, в которых другой человек неординарен.
Основная задача – сделать Другого полностью зависимым. Его могут покупать подарками, обеспечивать целиком; единственное, что не допускается – это свобода и независимость.
Ответственность за другого декларируется, но на деле не осуществляется: партнёр только используется. На нём ежедневно проверяется собственная способность властвовать, управлять чужими чувствами и поступками.
Это садистический тип зависимых отношений, построенный по принципу «Агрессор и Жертва». Жертва постоянно находится под гнётом вины, ужаса и стыда. Она пытается соответствовать всё более нереальным требованиям агрессора, полностью уничтожая себя как личность. Агрессор же играет с ней как кот с мышкой: пока мышка ещё жива, трепещет, сопротивляется, она интересна. Как только жертва полностью покорилась, умерла как личность, к ней теряется всякий интерес. И ищется новая жертва, часто ребёнок.
Ощущение собственной значимости, могущества, способности управлять чужими жизнями – вот, что привлекает агрессора и придаёт ему ценность в собственных глазах.
В этих отношениях много психологического и физического насилия.
Если жертве удаётся найти помощь и вырваться из ловушки, и не искать себе нового садиста, а постепенно возвращать себе себя, веру и доверие самой себе, то возможно построение новых, более здоровых отношений с другим человеком.
Использовать Другого в качестве Зеркала
«Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?» Зеркало должно ответить «Ты!» и неустанно хвалить, отражая только позитивные, невероятно прекрасные качества партнёра: его острый ум, красоту, неординарность, особенность, непохожесть на простых смертных.
Если Зеркалу придёт в голову ляпнуть что-то типа «Ты прекрасна слову нет, но царевна всё ж белее…», то оно будет в ярости разбито, и срочно будет искаться замена, новое Зеркало или Зеркала, в которых сможет отразиться ум и небывалая красота обладателя.
Человек, выстраивая такие отношения, ведёт себя как капризный Ребёнок, который ждёт от Родителей только похвалу и безусловное признание своих талантов.
Партнёр должен выполнять роль не только Зеркала, но и нести обязанности Родителя: обеспечивать, холить, лелеять, с ложечки кормить и шлейф заносить.
Вся ответственность за обеспечение, финансовую безопасность, решение сложных, жизненно важных вопросов возлагается на партнёра.
«Если он меня любит, то он должен меня обеспечивать. Иначе зачем вообще нужен муж и мужчина?»
«Она должна быть счастлива только от того, что такой человек как я с ней живёт».
Это нарциссический тип отношений. Другой нужен только как зеркало, как слабое отражение, фон, на котором ярче и эффектнее виден сам обладатель.
Признание другого равным, видимым, отдельной, а не отражающей личностью – это первый шаг оздоровления таких отношений.
Потребность человека выстраивать зависимые отношения формируется в детстве. Ребёнок ищет способ, который даст ему возможность получать любовь и заботу близких.
Семейная система сама диктует этот способ – как нужно себя вести, чтобы тебя любили, ценили, обращали на тебя внимание, восхищались тобой. Нужно ли для этого быть несчастным и беспомощным или надо быть спасателем, героем, мучеником и ответственным за всех; или надо быть жестоким, властным самодуром; или самым умным, самым красивым, чтобы оправдать нереальные ожидания семьи. А часто эти требования суммируются, миксуются и создают сложную систему потребностей и ожиданий, которые человек пытается удовлетворить в отношениях с Другим.
Надо заметить, что люди с точностью находят свою половинку, подходящую им по способу отношений.
Создавая отношения, мы пускаем человека в своё сердце, заходим на его территорию и пускаем в свою. Это не было бы возможным, если бы в нас не было бы места для него, если бы мы были до такой степени целостными и самодостаточными, что нам не нужен был бы никто другой. Люди в большинстве своём нуждаются друг в друге, и слава богу.
Два любящих человека дополняют друг друга, чувствуя себя с другим лучше, чем без него. Разница только в способе взаимодействия и в той территории, которую мы отдаём Другому или занимаем у него.
В здоровых отношениях есть привязанность, но есть и автономия, возможность опираться на себя, на свои личные ресурсы, не зависящие от другого человека.
Есть поддержка с уважением к границам другого человека.
В здоровых отношениях люди остаются вместе не потому, что друг без друга невозможно, а потому, что вместе лучше, чем по отдельности.
С кем бы мы ни строили отношения, мы будем их создавать по тому принципу, к которому привыкли с детства, поэтому выход из зависимых отношений – это прежде всего изменение себя.
Поскольку в каждые новые отношения мы снова принесём себя.
Текст: Ирина Дыбова, психолог и профессиональный коуч
