Синдром пустого гнезда: что делать, когда дети покидают дом?
Приблизительное время чтения: 10 минут(ы)
Материнство Советы психолога дети и материнство Getty Images СтоянаНацева профессор психологии, писательница Вконтакте Пока ребенок маленький, многим мамам хочется, чтобы он поскорее вырос и стал самостоятельным. Сначала ты спускаешь его с рук, чтобы он научился ходить, потом лечишь разбитые коленки, затем утешаешь после первых разочарований в любви и неловких свиданий. Но рано или поздно ребенок становится достаточно взрослым, чтобы покинуть отчий дом. Он поступает в университет в другом городе, снимает квартиру с друзьями или съезжается со своей половинкой, находит работу и начинает жить свою взрослую жизнь. Именно в этот момент особенно остро встает вопрос, что чувствует женщина когда ребенок уезжает из дома. Любая любящая мама радуется каждому важному шагу, ведь ее задача как родительницы выполнена на 100%: все получилось, она вырастила целого человека, который стал самостоятельным и со всем справляется. Он строит планы, обрел любовь, учится и живет, но как будто уже сам по себе. С переездом ребенка (который может вообще жить чуть ли не на соседней улице и ежедневно столоваться у родителей) дом внезапно пустеет. Так начинается кризис пустого гнезда. Тебе не спится ночами, хочется звонить по поводу и без, сидеть в его комнате, которую планировали переделать в кабинет, но почему-то оставили как есть. У тебя появляется слишком много свободного времени, но вместо радости и понимания, что Добби наконец свободен, почему-то накатывает тоска после отъезда ребенка. А все потому, что теперь совершенно непонятно кто ты наедине со своей свободой. И невозможность однозначно ответить на этот вопрос гораздо больнее, чем кажется. Потому что уход ребенка из дома – не только про расставание с малышом (который уже давно не малыш), но про изменение привычного конструкта жизни и собственной идентичности. Именно поэтому эмоциональная боль после отъезда взрослого ребенка может оказаться такой сильной. Продолжение ниже Видео Смотреть еще Продолжение Содержание: Психология синдрома пустого гнезда у женщин связана не только с самой разлукой, но и с тем, что происходит с женщиной когда дети вырастают: меняются привычный уклад, отношения и представление о себе. Мужчина становится отцом, когда ему на руки выдают уже готового ребенка. Некоторым нужно даже больше времени: например, младенцы навевают хтонический ужас и нужно, чтобы сын или дочка немного подросли, прежде чем папа начинает с ним активно взаимодействовать. С материнством все иначе. Женщина становится матерью, как только узнает, что беременна, потому что сама жизнь зарождается в ней. И девять месяцев вынашивания дитя – огромный срок, который служит началом пути, заканчивающимся только с последним вздохом. Сколько бы ни было ребенку лет, именно мамы сердцем чуют, когда малышу грозит опасность. Они годами лечат, кормят, обувают, одевают, купают, ласкают. Хранят в голове графики прививок, расписание в школе и кружках, помнят, что ребенок любит поесть, чего, наоборот, избегает, на что у него аллергия, какую куртку надо надеть и какую шапку, чтобы не было истерик. Мамы помнят все важные даты, поименно всех друзей и переживают за нежные детские влюбленности годами. Они постоянно нужны в режиме 365/24/7, пока не наступит необходимость отпустить ребенка в самостоятельную жизнь. И тут становится особенно понятно, почему тяжело отпускать взрослого ребенка: чем старше он становится, тем больше эта невероятно тесная связь истончается, количество ежедневных действий резко сокращается и то, что дарило радость (объятья и ласковые слова) пропадает. А когда ребенок уезжает, кажется, что такого больше не будет вообще никогда. Вместе с этим приходит экзистенциальная пустота, освобождается огромное количество времени, которое не знаешь, чем занять. На этом фоне особенно легко усиливаются материнская тревога после отъезда ребенка и ощущение одиночества. У предыдущих поколений (буквально еще у наших мам, бабушек и прабабушек) существовал довольно понятный социальный сценарий. Девочка появлялась на свет, становилась девушкой, потом женщиной. Рано выходила замуж, рожала детей, растила их. Когда дети становились самостоятельными, достаточно быстро появлялись внуки. Так роль матери почти моментально превращалась в роль бабушки, и одна семейная функция сменялась другой. В доме сначала были дети, потом внуки и правнуки. Но сегодня этот переход происходит не всегда или не так как раньше. Многие миллениалы и зумеры создают семьи гораздо позже, чем это делали их родители. Если в начале ХХ века женщина в 19-20 лет была мамой, то к 40-50 годам уже бабушкой. Сейчас срок рождения первого ребенка отодвинулся достаточно серьезно и многие заводят первых детей после 30-35. Кто-то вообще не планирует потомство, и хочет сфокусироваться на карьере, путешествиях или других сферах жизни. Многие уезжают в другие страны и на фоне этого откладывают материнство, либо теряют связи с родней. Также многие женщины концентрируются на себе и личной самореализации. И получается интересная вещь: сейчас у многих функции матери заканчиваются, а бабушкины не появляются. И обществу пока не очень понятно, что с этим делать. Ну, а женщине – тем более. Поэтому новый этап жизни после того как дети съехали часто начинается не с облегчения, а с растерянности. Getty Images Человеческие чувства, не работают по инструкции. И даже если тебе с ужасом вспоминаются годы декрета (или нескольких) и до момента сепарации ребенка хотелось свободы и больше времени на себя, грустить после того, как все случилось – нормально. Можно одновременно гордиться сыном или дочерью, радоваться за него/нее и… скучать по тому, как было раньше. Совершенно естественно радоваться самостоятельности дитя и плакать после того, как ребенок уехал. И это не делает тебя плохой, и не означает, что ты курица-наседка. Просто так ты проживаешь переживание разлуки с ребенком, а любая перестройка всегда требует времени. Благодаря кино (вспоминаем «Отчаянных домохозяек») и соцсетям мы привыкли считать, что сепарация должна проходить легко и быстро: мол, ребенок уехал, мама улыбнулась, помахала ручкой и сразу как начала радоваться жизни. В жизни все куда прозаичнее и это тоже нормально. У любого долгого совместного пути есть свои контрольные точки, и брак, в котором появляются дети, их тоже проходит. Сначала у двух людей, которые просто полюбили друг друга появляется общий проект, требующий занятости 24/7. Это становится первым испытанием, но многие пары его проходят. Быт устаканивается, согласовываются графики, меняются приоритеты, ввырабатываются ритуалы, распределяются роли, находится хрупкий баланс, в котором ребенок становится центром и смыслом. Но годы идут, чадо вырастает и покидает отчий дом. Тут выясняется, родители уже забыли, когда в последний раз смотрели друг на друга не как на партнеров в неравной битве с обстоятельствами, а как на любимого мужчину и желанную женщину. Двое остаются наедине друг с другом. Без посредника, ежедневных забот, привычных ролей и с удивлением обнаруживают, что общение внезапно теряет содержание. Это бывает очень трудно и здорово пугает. Многим даже приходится заново узнавать, каково это – быть в первую очередь супругами, а не отцом и матерью. Уход ребенка из дома – уже сам по себе травматичен для матери, но он еще нередко совпадает с периодом в жизни женщины, когда она подходит к важному возрастному рубежу. В промежутке между сорока и пятьюдесятью многие оглядываются назад и подводят первые итоги. И выводы порой бывают печальными: тело не кажется уже молодым и привлекательным, здоровье уже не то, а список того, что планировалось, но не случилось, часто оказывается длиннее перечня свершений. И, когда внутренняя опора и без того шатка, из дома пропадает последний привычный якорь, удерживавший жизнь в прежних берегах. Ну не катастрофа ли? Оба повода для грусти накладываются и справиться с ними обоими в два раза тяжелее, чем если бы они случались по раздельности. Кажется, что время уходит, прежняя роль исчерпана, жизнь как-то не так сложилась и начинаются метания. Одни впадают в апатию, другие, наоборот, лихорадочно меняют имидж, уходят с головой в работу, разводятся, ударяются в религию, эзотерику или находят какие-то суперсложные хобби. Синдром опустевшего гнезда страшен еще и тем, что женщина начинает воспринимать себя иначе в плане возраста. Пока рядом был тот, кто нуждался в тебе ежедневно, время замирало: ты была вечно молодой активной женщиной, которая не устает в принципе. Ребенок был маленьким, а ты – юной. Но вот вчерашняя лялечка превращается в бородатого дядю или элегантную девушку и убегает тусить с друзьями и подружками. И ты неизбежно начинаешь рефлексировать на тему «а вот в наше время…» Там недалеко и до вопроса «А сколько у меня еще времени в принципе?». Старение, которое раньше воспринималось как нечто абстрактное и далекое, уже не кажется таким уж нереальным. Ты все чаще выискиваешь у себя морщинки и первые серьезные диагнозы, потом удивляешься тому, что стало болеть то, что раньше не болело. Да и молодые коллеги как-то иначе смотрят… В этом контексте уход ребенка становится не просто расставанием, а символом начала увядания. Многим кажется, что, если дитя стало взрослым и самостоятельным, значит, молодость прошла. Закономерно от этого накрывает тревога. Getty Images Если главный вопрос сейчас – как справиться с одиночеством после ухода детей, важно не требовать от себя мгновенной перестройки. Психологическая адаптация к пустому дому требует времени. Если ты столкнулась с переживаниями после сепарации с ребенком, тебе помогу эти небольшие практики. Не нужно пытаться срочно лепить новую жизнь, просто двигайся маленькими шагами. Главное, не придумывай новую жесткую систему взамен старой. Бывает и так, что повзрослевшие дети возвращаются. Они могут потерять работу и найти новую, кантоваться у тебя на диване, жениться и развестись, уезжать и возвращаться. И родители в такой момент должны не пытаться прожить жизнь за своего ребенка, а поддержать, помочь и снова отпустить в свободное плавание. И самое неприятное, что ребенок может стать не единственным, кого тебе придется отпускать. Когда гнездо пустеет, женщине приходится прощаться с устаревшими представлениями о себе. С той женщиной, которая всегда была нужна, которая знала, что и как делать и ходила привычными маршрутами. С той, у которой старые ориентиры перестали работать. Но все эти метания – лишь начало нового пути и закономерная часть перехода. Если ты думаешь, как не впасть в депрессию после отъезда ребенка, не игнорируй свое состояние: длительная апатия и потеря интереса к жизни – повод обратиться за профессиональной помощью. Если ты читаешь эту статью, то уже прекрасно справляешься. Не нужно стыдиться, если сейчас больно, тоскливо и непонятно. Все это со временем пройдет и появится новая интересная дорога и новая ты, которая откроет еще множество горизонтов. Рано или поздно ты придешь к истинной себе и, возможно, это оказаться самым важным «возвращением домой» за всю твою личную историю. Еще больше интересных материалов — в нашем телеграм-канале! 
Почему синдром пустого гнезда приносит женщинам столько боли?
Причина первая: утрата привычного уклада жизни и дофаминовых триггеров
Причина вторая: кризис идентичности
Причина третья: несоответствие ожиданий и реальности
Причина четвертая: проверка брака на прочность
Причина пятая: наслоение кризисов
Причина шестая: страх старения
Что делать, если ты не знаешь, куда себя девать из-за синдрома пустого гнезда?
