Почему женщины извиняются за беспорядок в доме еще до того, как его кто-то увидит (спойлер: перфекционизм ни при чем)

Приблизительное время чтения: 6 минут(ы)

Теги: Психология отношений Женская психология Психология личности

Shutterstock

«Извини за беспорядок», «я не успела пропылесосить», «только не заходи на кухню» — знакомые фразы, которые многие произносят автоматически, едва открыв дверь. Очень часто при этом никакого беспорядка в доме нет: на столе стоит чашка, на стуле лежит свитер, а в раковине осталось несколько тарелок.

Почему же мы спешим оправдаться, даже если никто еще не успел (и, скорее всего, не собирается) оценить состояние квартиры? Психологи считают: дело вовсе не в любви к идеальной чистоте и не в перфекционизме. За такой привычкой может стоять уверенность в том, что право принимать гостей нужно сначала заслужить.

«Извини за беспорядок» — не всегда про беспорядок

В 2004 году исследователи Авив Ассор и Гай Рот из Университета имени Бен-Гуриона вместе с Эдвардом Деси из Университета Рочестера изучали феномен, который назвали условным принятием со стороны родителей. Речь идет о ситуации, когда любовь, одобрение и тепло ребенок ощущает как зависящие от того, насколько хорошо он отвечает определенным требованиям.

Продолжение ниже Видео Смотреть еще Продолжение

По мнению исследователей, дети, выросшие в подобных условиях, могут привыкнуть действовать не столько по собственному желанию, сколько из внутреннего ощущения: «Я должен соответствовать, иначе меня не примут». Такое восприятие способно сохраняться и во взрослом возрасте.

Само исследование не посвящено извинениям за беспорядок. Но эта концепция помогает понять, почему человек заранее предупреждает окружающих о собственных «недостатках».

Ужин как экзамен

Для некоторых семей приход гостей был обычным событием: зазвонил звонок, открыли дверь, поставили чайник — и никто не воспринимал происходящее как испытание.

В других домах визит друзей или родственников превращался в целую операцию: родители намывали все углы, готовили особые блюда, доставали «парадные» полотенца, ребенку напоминали, что надо вести себя прилично. А тот постепенно усваивал: гости — это проверка, которую семья должна пройти. Если дом недостаточно чистый, еда неидеальна или кто-то ведет себя не так, как нужно, значит, семья «не справилась». 

Исследования Ассора и его коллег показывают, что подобная зависимость самооценки от соответствия стандартам может сохраняться надолго. Уже став взрослым, женщина открывает дверь собственной квартиры и автоматически сообщает гостю обо всем, что «не так»: не успела убрать, не помыла пол, оставила посуду. При этом гостей в 99,99% случаев все эти нюансы не волнуют — не сообщи хозяйка о своих «промахах», они бы просто их не заметили.

Почему проще извиниться заранее

На первый взгляд такая фраза кажется проявлением скромности. Хозяйка словно говорит: «Я знаю, что здесь не идеально, поэтому не суди меня строго». Гость обычно отвечает: «Да все нормально!» — и разговор продолжается.

Но психологически эта фраза может выполнять другую функцию. Человек словно сам заранее выносит себе оценку, прежде чем это сделает кто-то другой.

Так безопаснее: если ты первым назвал свою квартиру недостаточно аккуратной, то уже не так страшно, если гость действительно заметит чашку на столе или вещи на кресле. Более того, ты как будто заранее контролируешь то, что другой человек может подумать о тебе.

Похожий механизм встречается и в других ситуациях — например, когда женщина постоянно извиняется за то, что долго выбирает блюдо в ресторане или слишком много говорит. В основе может одно и то же ощущение: сам факт того, что ты на виду, требует оправданий.

На чем еще сказывается привычка превентивно извиняться?

В исследовании 2019 года, опубликованном в Motivation and Emotion, Гай Рот, Арлен Моллер и их коллеги изучали взрослых людей и обнаружили связь между опытом условного родительского принятия и качеством дружеских и романтических отношений.

Вырастая, человек, зависящий от чужого одобрения, старается быть «правильным» не потому, что сам этого хочет, а из-за внутреннего давления, чувства вины или страха потерять расположение. Всё это приводит к постоянному внутреннему напряжению и обиде, а это, в свою очередь, мешает доверять другим, сохранять эмоциональную близость и воспринимать отношения как равные.

Понимание этой связи может стать первым шагом к переменам. Например, для начала можно перестать извиняться за собственную неидеальность.

Как перестать оправдываться за свой дом и свое существование

Такие привычки обычно не исчезают по щелчку. Но первый шаг — заметить их. В следующий раз, когда перед приходом подруги захочется сказать: «Извини, у меня ужасный беспорядок», попробуй остановиться и посмотреть на квартиру глазами человека, который пришел не проверять ее чистоту, а провести с тобой время.

На столе осталась кружка? В кресле лежит одежда? В раковине несколько тарелок? Скорее всего, это просто признаки того, что здесь живут люди. Даже если дома чудовищный бардак, подругу вряд ли это волнует — ей хочется поговорить с тобой. Неважно, как тщательно ты убираешь. Важно, что умеешь поддержать, развеселить или рассказать что-то интересное. Поэтому она и пришла.

Попробуй останавливаться всякий раз, когда захочешь извиниться. Ни ты, ни дом не должны быть безупречными. Тебя уже любят (и не за идеальность), а на дом всем плевать.

«Вы не функция, вы важны и ценны сама по себе»: мнение психолога

ВалентинаДорогань Лисовая (ex. Крюкова) Психолог, EMDR-терапевт, телесный терапевт Сайт

С раннего детства девочек «приучали» к домашнему труду — примечательно, что обычно только девочек (спасибо патриархату за наше нескучное детство). Нам рассказывают, как стыдно быть неряхой, полы и кухня должны быть вылизанными до блеска, а унитаз – это лицо хозяйки!

С раннего детства девочкам вкладывают в голову, что надо быть хозяйкой, что они функция. И если они эту функцию не выполняют, то не имеют право на уважение и любовь. И эа концепция вписывается во внутреннюю систему ребенка как  истина. Дети вырастают и могут даже забыть, откуда вообще эта идея в голове, но живут неосознанно по этим правилам.

И вот приходит кто-то домой к такой выросшей девочке. Подруга, к примеру. И наша уже взрослая женщина, сама не осознавая, почему, начинает испытывать сильное напряжение, отполированное стыдом и виной. И начинает заранее оправдываться за то, что недостаточно хорошо выполняет свою главную функцию. В реальности подруге обычно плевать, сколько тарелок в раковине и есть ли пыль на плинтусе, но в голове у нашей выросшей девочки своя реальность.

Если вам отзывается вышенаписанное, у меня хорошие новости: это можно изменить. Можно перестать постоянно испытывать это напряжение вместе с виной и стыдом. Выход из этой точки: твердый контакт с реальностью и новые установки, убеждения о себе. О том, что вы не функция, что вы важны и ценны сама по себе.

Помните, что чашка от утреннего кофе, оставленная на столе, никак не является определением вас как человека и личности. И расслабьтесь, наконец.

Еще больше интересных материалов — в нашем телеграм-канале!

Источник