Мифы о браке: какие советы психологов не работают
Приблизительное время чтения: 5 минут(ы)
Getty Images
Браки уже не те, что раньше. Половина из них заканчивается разводом, и ничего не помогает. Большинство пар, чтобы проверить прочность союза, решают пожить вместе до свадьбы, но и это не дает результата: по статистике, число разрывов среди них такое же, как и у молодых, которые съехались только после женитьбы.
И всё равно люди продолжают ходить в загс за заветным штампом: так поступают девять из десяти человек в какой-то момент своей жизни. Уже нередко можно услышать разговоры: семья изжила себя, одиночество гораздо удобнее! Всё чаще мы слышим, что мужчины и женщины связывают себя брачными узами только из-за биологических потребностей и давления общества и их разрыв — лишь вопрос времени.
Но двое ученых из Калифорнийского университета — Бенджамин Карни и Томас Брэдбери — считают, что думать так — ошибка и брак до сих пор является самым лучшим образом жизни для большинства людей. Вот только заблуждений о нем слишком много, и большинство из них появилось благодаря ученым. В своей работе Карни и Брэдбери проанализировали разные исследования отношений и опровергли три стереотипа о браке, в которые мы до сих пор верим.
Миф первый: неудовлетворенность браком неизбежна
Содержание:
Аксиому о том, что удовлетворенность браком снижается со временем, сейчас включают даже в учебники психологии. Об этом говорят разные исследования. Лучшее, что нам обещают, — возможность организовать комфортное, но совсем не захватывающее совместное существование, и то добиться этого смогут не все. Даже Лиля Брик, которая жила сразу с двумя любимыми мужчинами, и та жаловалась на «старенький бытик».
Вывод о неизбежности падения удовлетворенности браком следует из лонгитюдных исследований, в которых удовлетворенность отношениями в парах измерялась несколько раз в течение нескольких лет. Когда ученые каждый раз вычисляли среднее значение, они неизменно обнаруживали, что кривая идет вниз: семейная жизнь становилась для людей всё менее привлекательной.
Однако, по мнению Карни и Брэдбери, более точный анализ данных показывает совсем иную картину. Те, кто начинал брак с высокого уровня удовлетворенности, как правило, сохраняли его на протяжении многих лет, в то время как люди, «стартовавшие» с низкого уровня, стремительно «падали», уменьшая средний показатель для всех пар, за которыми наблюдали ученые.
Но как тогда объяснить высокий уровень разводов? Конечно, для несчастливых людей риск расстаться будет выше. Но Карни и Брэдбери отмечают, что даже благополучные пары могут в конечном итоге разойтись. Существуют события, которые одинаково сильно бьют по всем союзам, в том числе и тем, которые начинались как успешные. Какие? Их список тоже давно известен благодаря ученым.
Getty Images
Миф второй: к разрыву приводит неумение общаться
Как среди обывателей, так и среди психологов бытует мнение, что причиной развода чаще всего становится негативный стиль общения. И одной из общих целей семейной терапии всегда становится обучение людей более эффективным способам разговаривать друг с другом. При этом при определении плохих, негодных стратегий специалисты обычно опираются на труды Джона Готтмана про «четырех всадников», предвещающий развод: критику, презрение, оборону и игнорирование.
Готтман посвятил годы изучению брака. Однако, по словам Карни и Брэдбери, результаты последних исследований опровергли его теорию «всадников». Дело не в том, что люди не умеют разговаривать и это приводит к проблемам. Связь обратная: сначала возникают сложности, их не удается решить, и уже из-за этого начинаются ссоры с критикой партнера, а не его поступков и взаимными оскорблениях.
Карни и Брэдбери отмечают: иногда «негативные стили» приводят к дистрессу в краткосрочной перспективе, но в долгосрочной приносят паре пользу. Это в первую очередь касается людей, которые имеют дело с масштабными и сложными проблемами, например такими как злоупотребление наркотиками или алкоголем. В таком случае «четыре всадника» могут быть единственным способом донести до обиженного партнера всю серьезность ситуации.
Со вторым мифом связан еще один: считается, что люди способны изменить свой стиль общения. Хотя есть многочисленные доказательства того, что пары могут научиться использовать позитивные тактики в период терапии, последующие исследования говорят о том, что большинство супругов возвращаются к старым привычкам через несколько месяцев или лет после того, как перестают посещать психолога. Это не значит, что можно со спокойной совестью ругаться и дальше. Следует сменить фокус: как показывают изыскания ученых, снижение негатива в долгосрочной перспективе более эффективно, чем повышение позитива.
Getty Images
Миф третий: богатые тоже плачут
Отношения активно изучаются относительно недавно — лишь последние полвека. И объектом внимания ученых почти во всех исследованиях становились белые гетеросексуальные пары из среднего класса. Что ж, теперь специалисты знают, как помочь таким людям, если они попали в беду. Но нет никаких доказательств, что выработанные подходы будут работать, если применять их к меньшинствам или людям с низким уровнем дохода.
В качестве примера Карни и Брэдбери приводят «Инициативу по укреплению здоровых браков» (Strengthening Healthy Marriages Initiative) — программу по обучению малообеспеченных пар навыкам общения, финансируемую правительством США. Несмотря на значительные затраты, супруги, которые приняли участие в «Инициативе», не показали долгосрочных улучшений в своем браке по сравнению с теми, кто не попал на курсы. Зато стало понятно, что совершенствование навыков совместного решения проблем дает хорошие результаты независимо от стиля общения.
Карни и Брэдбери отмечают, что социально-экономический статус очень сильно влияет на отношения. Например, неожиданная операция будет неприятным ударом для семьи среднего класса. Но для пар с низким уровнем дохода она может стать причиной финансового краха и даже бездомности. Бедные люди испытывают в своей жизни гораздо больше стрессов, а ресурсов, чтобы справиться со сложностями, у них меньше. Иными словами, навыки общения мало что значат, если нет еды на столе или крыши над головой. Парам с низким уровням дохода нужен не психолог, а средства, которые позволят выбраться из нищеты.
Подводя итог своему исследованию, Карни и Брэдбери отмечают, что нельзя предсказать результат определенного стиля взаимодействия без понимания контекста, в котором оно происходит. Некоторые пары с «негативной» стратегией выглядят вполне счастливыми в браке, пока другие маскируют свои страдания за фасадом приятных разговоров. И цель терапевта — помочь людям найти тот способ общения, который им подходит.
