«Бог простит»: почему обижаться — это нормально

Приблизительное время чтения: 4 минут(ы)

Почему-то считается, что обижаться стыдно, помнить зло – плохо, а отвечать на него – недостойно. «Слабые мстят, сильные прощают, счастливые забывают» и так далее. Это впитывается с детства: «будь умнее», «не обращай внимания», «на обиженных воду возят». На самом деле ты вообще не обязана никого прощать и имеешь полное право обижаться. Сейчас расскажем почему.

Getty images

Александра Кленова

 

Недавно я прочитала колонку, где очередной автор с высоты своего просветления объяснял: надо обязательно простить обидчиков. Будешь копить зло – останешься в одиночестве, заболеешь и умрёшь. Мы слышим это с детства. И всё равно не можем заставить себя не обижаться или простить другого человека. И у нас есть веские причины для этого.

Обратная сторона обиды

Почему-то считается, что обижаться стыдно, помнить зло – плохо, а отвечать на него – недостойно.То есть всё, что тебе остаётся, – молча утереться и проглотить обиду. Потому что ее нельзя ни демонстрировать, ни отвечать на нее («Не опускайся до его уровня!»).

Но обида – здоровая реакция на нарушение твоих личных границ. Нормально и естественно, что какие-то слова тебя задевают. Нормально и естественно, что ты это показываешь. Этим ты даёшь понять собеседнику: «Со мной так нельзя поступать!» Здоровым отношениям такое предупреждение только на пользу.

Нормально обижаться и на тех, кто навредил тебе не словом, а делом. На коллегу, который оклеветал тебя перед начальством. На мужа, который решил поучить тебя кулаками. Да даже на подругу, которая порвала одолженное вечернее платье. Тебе причинили ущерб – ты переживаешь. Логично? Логично.

Кто виноват?

Человека, который тебе навредил, полагается простить. Сделать это нелегко. Некоторые психологи подсказывают: поищи причину обиды в себе.  Подумай, почему с тобой плохо поступили, проработай свои комплексы.

По сути, эта позиция – чистый виктимблейминг.  Ты пострадала – и тебя же завуалированно обвиняют. Неправильно себя повела – значит, заслужила, чтобы тебя унижали, били, подставляли.

Здесь напрашивается простая аналогия. Если человека ударили ножом, мы не просим подумать, чем он спровоцировал такое поведение. Не просим его срочно разобраться в себе. И уж тем более не просим поблагодарить преступника за подаренный жизненный опыт.

Но как только речь заходит о душевных травмах, эта логика перестаёт работать. Хотя они бывают такими же тяжёлыми, как физические. И реабилитация после них может длиться десятилетиями.    

Ты думаешь, в чём ты виновата, а ответ очень прост: ни в чём. Причина всегда в обидчике. Это он сорвал на тебе свое плохое настроение, захотел тебя уязвить или навредить. Твоё поведение – твоя зона ответственности, реакция на твои поступки – зона ответственности другого человека, поэтому совет поискать причину в себе часто не работает.

Мне вспоминается пример из личного опыта. Всё детство и юность я гадала, почему мама меня не любит. Почему она может ни с того, ни с сего на меня накричать, избить за пятно на ковре или обозвать проституткой за накрашенные ногти.

Я считала, что сама заслужила такое отношение. Я пыталась исправиться. Хорошо училась, помогала по дому, старалась не спорить и не пререкаться. Не помогало. Совсем.

И только спустя годы поняла: я слишком напоминала маме нелюбимую свекровь. Тот же овал лица, те же глаза, те же интонации в голосе. Я была маленькой копией бабушки. Копией, которую можно обижать, потому что она не ответит – просто в силу возраста. И никакие пятёрки, вымытая посуда и политые цветы не изменили бы этот расклад.

Я хотела простить маму. Но сделать это до конца так и не смогла. Потому что отчётливо понимаю: как бы я себя ни вела, откровенной неприязни я не заслуживала.

Двойной груз

Другой популярный совет: хочешь простить кого-то – представь его маленьким несчастным ребёнком. Посади его к себе на колени (разумеется, мысленно), погладь по головке и угости конфеткой. Пожалей, например, коллегу, который «шутки ради» опубликовал твоё фото с подписью «Интим без обязательств». У этого человека было тяжёлое детство, вот он и вырос нехорошим.

Есть одно большое «но». Тебе причинил вред не ребёнок, а взрослый. Допустим, он такой вредный, потому что у него в детстве приставки «Денди» не было. Но ты не должна расплачиваться за тех, кто её не купил.

И здесь опять тот же расклад: простить = взять на себя дополнительную ответственность. На этот раз не за обидчика, а за людей, которые его воспитали, и обстоятельства, которые заставили его плохо поступить. К одному грузу – обиде – снова добавляется другой. Естественно, взваливать на себя такую ношу не хочется.

Да, вот ещё. Нас пугают, что если мы кого-то не простим, то останемся одни. Или, как выразился автор одной из статей, «заживо похороним себя в скорлупе обид». Подождите! На планете более семи миллиардов человек. В России – около ста сорока миллионов. Нам предлагают считать, что если мы не простим двоих-троих-пятерых человек, то нам не с кем будет общаться. Подождите, вы серьёзно?!

Да, прощение может приносить удовольствие. Если ты к нему готова и если другой человек загладил вину поступками. Но часто люди, которые нам вредили, хотят успокоить ноющую совесть просто так. Без усилий с их стороны. И мне кажется, что такого подарка они не заслуживают.

Источник