Общение в семье при тяжёлой болезни: как найти общий язык
Приблизительное время чтения: 8 минут(ы)
Онкологические заболевания Поддержка онкология болезнь Getty Images Содержание 1. Не всем нужно одинаковое участие 2. Когда поддержка не помогает 3. Страх, контроль и тишина: люди проживают болезнь по-разному 3.1 Логик: «Мне нужен порядок»3.2 Упорный: «Мне важно, чтобы мое мнение учитывали»3.3 Душевный: «Я нуждаюсь в человеке рядом»3.4 Деятель: «Мне нужно действовать»3.5 Бунтарь: «Дайте мне искру»3.6 Мечтатель: «Сейчас хочу побыть один»4. Как говорить о болезни — и договаривать АлександраРоднищева директор благотворительного фонда «ДоброСвет» Содержание: Тяжелая болезнь меняет жизнь не только человека, столкнувшегося с диагнозом, но и всех, кто оказывается рядом. Постепенно под него перестраивается весь привычный уклад семьи: появляются новые обязанности, меняются роли, а вместе с ними — отношения, разговоры и само ощущение опоры друг на друга. Кто-то сразу пытается взять ситуацию под контроль. Другим в первое время сложно даже произнести вердикт врачей вслух. Уже в первые недели становится заметно, что люди переживают болезнь по-разному. Из-за этого близким иногда становится трудно услышать друг друга. Мы пытаемся поддерживать так, как сами хотели бы получить поддержку, но другой может представлять ее совсем иначе. Даже самые искренние попытки помочь иногда оказываются совсем не тем, что нужно человеку в этот момент. Фраза «все будет хорошо» кем-то даже может восприниматься как обесценивание его переживаний. Постоянные вопросы о самочувствии — как дополнительное давление и контроль. А желание ненадолго остаться одному — как холодность или попытка отдалиться. Продолжение ниже Видео Смотреть еще Продолжение В семьях, где лечение длится месяцами или годами, напряжение постепенно накапливается. Люди устают, но часто не признаются в этом даже самим себе, потому что все их внимание сосредоточено на заболевшем человеке. Особенно тяжело это переживают родители детей, которые проходят сложное лечение. Забота о ребенке постепенно начинает занимать все пространство жизни, и даже несколько часов отдыха для взрослых становятся не роскошью, а необходимостью. Во время болезни становится особенно заметно, насколько все люди реагируют на стресс и принимают помощь по своему. Одним становится спокойнее, когда есть четкий план действий. Другим важно чувствовать эмоциональную поддержку близких. Кто-то старается занять себя делами, а кто-то, наоборот, уходит в себя и просит оставить его в покое. В 1970-х годах доктор Тайби Калер разработал модель коммуникации Process Communication Model (PCM), которая отлично объясняет, почему мы по-разному реагируем на стресс. В ней выделено шесть основных типов личности. В реальной жизни их черты часто переплетаются, но такое разделение помогает лучше понять, почему одним людям в подобных ситуациях нужны разговоры и действия, а другим — тишина и возможность побыть наедине с собой. Getty images Логики остро нуждаются в структуре и предсказуемости. Когда болезнь приносит хаос и неопределенность, именно понятный план помогает им чувствовать себя увереннее. Он хотят понимать протокол лечения, запоминать названия лекарств, знать, какие обследования предстоят завтра и что будет происходить через неделю. Со стороны такая вовлеченность иногда выглядит как попытка все контролировать. Но чаще всего за ней стоит не желание командовать окружающими, а желание справиться с неопределенностью. Лучшей поддержкой для такого человека может стать помощь в получении информации. Вместе выписать вопросы к врачу, разобрать документы, составить график обследований и приема медикаментов — все это поможет вернуть ощущение порядка в ситуации, где многое не зависит от самого человека. Упорный человек живет своими принципами и ценностями. Столкнувшись с тяжелым диагнозом, он редко соглашается просто следовать чужим указаниям. Ему хочется разобраться, почему принято именно такое решение, какие есть альтернативы и действительно ли выбран лучший вариант лечения. Такие люди часто ищут вторые мнения, читают исследования, сравнивают клиники и задают врачам множество дополнительных вопросов. Родным и медицинскому персоналу это может казаться недоверием или упрямством. Но для самого человека это способ сохранить ощущение опоры и участия в происходящем. Поэтому поддержка здесь начинается с уважения. Вместо того чтобы убеждать его «просто довериться специалистам», лучше обсуждать решения вместе и давать возможность участвовать в выборе. Для душевного человека болезнь тяжела не только сложным и длительным лечением, но и ощущением эмоционального одиночества. Ведь ему особенно важно чувствовать тепло, внимание и заботу близких в любых ситуациях. В больничных условиях, где многое подчинено строгим правилам и регламентам, такой человек может остро переживать недостаток привычного контакта. Иногда все, что ему нужно — поговорить о своих чувствах, поплакать или просто посидеть рядом с близким человеком. Поддержкой для него становятся простые вещи: подержаться за руку, обняться, получить любимые вещи из дома, поговорить по видеосвязи, если нет возможности встретиться лично. Для таких людей очень важно чувствовать, что их любят не за стойкость и не за результаты лечения, а просто потому, что они есть. Деятели привыкли решать проблемы и двигаться вперед. Когда болезнь ограничивает их возможности, они часто чувствуют себя невероятно беспомощными. Особенно тяжело им переживать потерю привычной роли — человека, который все организует и принимает решения самостоятельно. Поэтому даже во время лечения многие из них стараются участвовать в бытовых вопросах и оставаться полезными. Getty images Желание оградить такого человека от любых забот иногда дает обратный эффект. Поэтому по возможности позвольте ему участвовать в жизни семьи и принимать решения там, где это возможно. Даже небольшие задачи помогают сохранить ощущение значимости и контроля над жизнью. Бунтарь часто удивляет окружающих. Даже в сложной ситуации он может шутить, провоцировать, нарушать правила и стараться разрядить атмосферу. Со стороны это выглядит легкомысленно. Но юмор для таких людей становится лучшим способом справляться со страхом и напряжением. Благодаря шуткам им легче выдерживать то, о чем страшно говорить напрямую. Поэтому не всегда стоит требовать от такого человека серьезности. Вместо этого примите его и попробуйте поддержать его игру, посмеяться вместе или отвлечься на что-то живое и неожиданное. И тогда такой человек сможет почувствовать, что болезнь не отменила жизнь полностью. Есть люди, которые привыкли переживать сложные события внутри себя. Им необходимо время на размышления и возможность оставаться наедине со своими мыслями. Родные нередко воспринимают такое поведение как отстраненность и начинают настойчиво вовлекать человека в разговоры. Но постоянные попытки «расшевелить» его могут только усилить желание закрыться еще сильнее. Поддержкой для мечтателя становится уважение к его границам. Иногда важнее не заставлять его общаться, а сказать самому: «Я рядом, если захочешь поговорить». Ведь ощущение безопасности для него часто рождается именно из возможности самому выбирать момент для общения. Одна из самых сложных задач для семьи — научиться честно говорить о происходящем. Очень часто даже самые близкие пытаются защитить друг друга молчанием: скрывают собственный страх, избегают тяжелых разговоров, делают вид, что все не так серьезно, как есть на самом деле. Но напряжение все равно чувствуется — и особенно остро это замечают дети. Взрослым нередко кажется, что ребенку лучше не знать слишком многого о болезни — своей или близкого человека. Но дети очень тонко замечают изменения «погоды в доме»: тревогу, разговоры шепотом, усталость, слезы, внезапные отъезды в больницу. И если с ними совсем не говорить о происходящем, неизвестность начинает пугать еще сильнее. Честный разговор не означает, что ребенку нужно рассказывать все детали лечения. Намного важнее начать говорить простыми словами и отвечать на те вопросы, которые появляются у ребенка. Когда дети чувствуют, что от них не скрывают происходящее любой ценой, им становится легче сохранять ощущение опоры внутри семьи. То же самое часто происходит и между взрослыми. Попытки все время «держаться молодцом» и не показывать свои переживания постепенно только усиливают чувство одиночества. Зачастую возможность честно сказать «мне тоже страшно» помогает сохранить близость лучше, чем попытка всегда быть сильным и спокойным. Именно в такие моменты люди начинают слышать друг друга не через правильные советы и успокаивающие фразы, а через правду и живое присутствие рядом. *** Никто не знает заранее, как правильно проходить через болезнь вместе с близким человеком. В такие периоды редко находятся идеальные слова или универсальные способы поддержки. Но если вы сомневаетесь, как поступить, просто задайте прямой и честный вопрос: «Как мне сейчас лучше тебя поддержать?». Это универсальный ключ, который работает абсолютно для всех. Еще больше интересных материалов — в нашем телеграм-канале! 
Не всем нужно одинаковое участие
Когда поддержка не помогает
Страх, контроль и тишина: люди проживают болезнь по-разному
Логик: «Мне нужен порядок»
Упорный: «Мне важно, чтобы мое мнение учитывали»
Душевный: «Я нуждаюсь в человеке рядом»
Деятель: «Мне нужно действовать»
Бунтарь: «Дайте мне искру»
Мечтатель: «Сейчас хочу побыть один»
Как говорить о болезни — и договаривать
