Как твои невысказанные ожидания разрушают ваши отношения и что с этим делать: советы психолога

Приблизительное время чтения: 7 минут(ы)

Теги: Брак и отношения Любовь и отношения

Фото: Shutterstock.com

ЭлинаЛандман Когнитивно-поведенческий терапевт Telegram

Давай возьмем двух контрастных героинь. Первая – это Герда из «Снежной королевы», вторая – Русалочка.

Герда – это голос. Она не ждет, когда ее поймут без слов. Она действует. Она идет сквозь снега и бури, она говорит, она плачет, она кричит о своей потере и своей любви. И в кульминации сказки именно ее горячие слезы, ее слова, ее настойчивое присутствие растапливают лед в сердце Кая. Она не жертвует собой в тишине. Она приносит в жертву свой покой, свою безопасность, но не свой голос. Ее сила – в честности, которая оказывается сильнее молчаливого страдания.

Герда показывает нам простую и страшную истину: близость рождается только тогда, когда мы можем о ней говорить вслух. Современная Герда – это женщина, которая не ждет, что ее боль и ее потребности кто-то заметит и расшифрует телепатически. Она знает: чтобы ее увидели, нужно показаться. Чтобы ее услышали, нужно заговорить.

А теперь посмотрим на Русалочку. Ее история – это гимн молчаливой жертвенности. Она испытывает невероятную гамму чувств: восторг, любовь, тоску, боль. Но чтобы быть с любимым, она соглашается на сделку: она отдает свой голос. Самую свою суть, то, что когда-то пленило принца. Она надеется, что ее любовь будет видна без слов, что ее поймут по взгляду, что ее жертва будет замечена и вознаграждена.

И что мы видим в итоге? Она становится невидимой в самом главном. Ее любовь, лишенная голоса, превращается в немую пытку. Ее страдания невидимы, а значит, как будто и не существуют. Архетип Русалочки – это история о любви, построенной на молчании. И печальная правда в том, что тот, кто молчит, остаётся неузнанным.

И в современном мире, к сожалению, очень много женщин, которые как раз жертвуют, как Русалочка, своим голосом. Женщина терпит и молчит, поступается своими границами, своими потребностями ради того, чтобы сохранить семью, сохранить связь с близким человеком.

Если говорить, что любовь – это какое-то безмолвное чувство, в котором не может быть диалога внутри пары, то это перестает быть близостью, и в таком случае партнер уходит в себя, при этом отношения продолжаются. Внешне нам кажется, что всё украшено чувствами, но внутри много боли и отстранения. И вот вроде бы всё хорошо, но в один момент происходит цунами, и пара расходится. Друзья разводят руками: «Да у них же всё было хорошо!»

Но те, кто внутри системы, знают: цунами никогда не приходит внезапно. Ему всегда предшествует долгий период тишины – то самое накопленное молчание, которое привело к одиночеству, к отдалению, а затем и к разрыву.

Почему мы молчим?

Давай разберем основные причины:

Страх конфликта и разрыва

«Если я скажу, что мне что-то не нравится, мы поссоримся, он обидится, и все разрушится». Мы сами учим себя, что обида – безопаснее честного разговора. Но это иллюзия. Обида разъедает изнутри.

Стыд за свои желания

«Хочу внимания, помощи, заботы… Но это же так по-детски! Я буду выглядеть слабой». Мы делаем вид, что нам ничего не нужно, а внутри злимся, что нас «не догадываются» осчастливить.

Путаница между просьбой, ожиданием и требованием

Просьба: «Я устала, не мог бы ты помыть посуду?» В конце – вопросительный знак и пространство для ответа.

Ожидание: мы молча моем посуду, гремя тарелками, думая: «Ну как он не видит?! Неужели это любовь?» В конце – обида.

Требование: «Ты обязан мне помогать! Мы же семья!» В конце – сопротивление и вина.

Чаще всего мы застреваем в ожидании. Молчим, но ждем. А потом обижаемся, что наши немые сценарии никто не прочел.

Сценарии из прошлого

«Молчи – сохранишь семью». «Не беспокой папу, он устал». Эти установки, усвоенные в детстве, мы несем, как невидимый багаж. Мы действуем на автопилоте, даже не осознавая, почему нам так трудно просто попросить.

Страх услышать отказ или горькую правду

Мы боимся, что за словом «нет» откроется правда о нашей несовместимости. «А вдруг я скажу, что мне важно проводить время вместе, а он ответит, что ему это неинтересно?» Страшнее иллюзии – только реальность.

Но есть еще один, очень глубокий, слой. Часто мы ждем от партнера поведения кого-то из прошлого в его лице. Того, кто чего-то нам недодал в прошлом: папу, маму или первого возлюбленного. Мы проецируем на живого человека, который рядом с нами, старые, неисполненные ожидания. И он оказывается в роли ответственного за наше прошлое.

И получается парадокс: два человека живут вместе, а встречи в настоящем между ними так и не происходит. Они годами живут в параллельных реальностях: один – в ожидании чуда, другой – в недоумении. И это не месяц и не два. Это могут быть годы внутреннего одиночества.

Что же делать? Как перестать быть Русалочкой и найти в себе голос Герды?

Это не про то, чтобы начать скандалить. Это про то, чтобы начать договариваться. И начинать нужно не с него, а с себя.

Шаг первый

Вернись к просьбе-ожиданию-требованию. Понаблюдай за собой неделю. В какой момент ты предпочитаешь промолчать? Что ты при этом чувствуешь? И главное – к чему относится твое невысказанное: к просьбе, ожиданию или требованию? Попробуй «перевести» внутренний монолог. Например:

Ожидание (в голове): «Он опять уткнулся в телефон, совсем мне не интересен».

Как могла бы звучать просьба: «Дорогой, мне не хватает нашего общения. Давай сегодня вечером хоть полчаса побудем вместе без гаджетов?»

Шаг второй

Разберись со своими ожиданиями. Ответь себе честно: чего я на самом деле жду от этих отношений? Конкретно: «совместных завтраков», «объятий без повода», «поддержки в моих проектах» и др. Откуда это ожидание? Из детства? Из прошлых отношений? Из книг и фильмов? Почему для меня это так важно?

Это нужно не для самокопания, а чтобы отделить свои истинные потребности от навязанных сценариев.

Шаг третий

Преврати ожидание в просьбу. А злость – в желание.

Было: «Я злюсь, что он никогда не гуляет с детьми!» (Обида, требование.)

Осознаем: «Я ожидала, что он будет активнее участвовать в их жизни». (Понимаем свой сценарий.)

Превращаем в просьбу: «Дети так радуются, когда проводят с тобой время. Не мог бы ты в субботу сводить их в парк? Мне это очень поможет, а им будет огромное счастье».

Видишь разницу? Мы уходим от обвинений и переходим к разговору о потребностях.

Шаг четвертый

Научись допускать отказ. Это самый взрослый навык. Ты имеешь право просить. Он имеет право сказать «не сейчас» или «я не могу так». Важно услышать не сам отказ, а то, что за ним: «Я не могу в субботу, дедлайн. Но давай в воскресенье?» – это не отказ, а поиск компромисса. Диалог – это не про исполнение приказов, а про поиск решения, которое устроит обоих.

 «Как соседи»: как понять, что эмоциональная близость ушла — и что делать

Шаг пятый

Говори. Просто начни говорить. Не жди идеального момента. Его не будет. Первый раз будет страшно. Можно начать с малого, с самой простой просьбы. Можно даже так: «Знаешь, мне трудно об этом просить, но мне очень нужно, чтобы ты помог мне с…» или «Мне стало грустно, когда… Можем мы поговорить об этом?».

Тишина в отношениях бывает разной. Есть благодатная, мирная тишина – когда вам хорошо просто молчать рядом. А есть густая, тяжёлая тишина недоговоренностей. Она не соединяет, а разъединяет.

У нас всегда есть выбор. Молчать и проверять («А он догадается? А он любит?»). Или говорить и встречаться – с реальным человеком, со своими реальными чувствами. Это риск. Риск быть настоящей. Но только этот риск и рождает ту самую подлинную, тёплую, живую близость, о которой мы все мечтаем.

Попробуй с одной просьбы. Твой голос – самый главный инструмент для любви и встречи.

 Что делать, если мужчина живет только работой: советы психолога

Еще больше интересных материалов — в нашем телеграм-канале!

Источник