Деменция или плохой характер? Что делать, если мама странно себя ведет
Приблизительное время чтения: 8 минут(ы)
Родители и дети Женская психология VOICE Психология Мамы Отношения с родителями Shutterstock В идеальной картине мира дети вовремя сепарируются от родителей, и все живут своей жизнью, сохраняя теплые родственные отношения. На практике так, конечно, бывает не всегда. И одна из самых сложных ситуаций – та, в которой ты внезапно понимаешь, что мама к тебе попросту «удочерилась». Дееспособная и вполне здоровая женщина вдруг начинает требовать повышенного внимания, капризничать, перекладывать на твои плечи ответственность чуть не за каждое свое решение и действие. Она уже не может самостоятельно ни записаться к врачу, ни оформить пенсию, ни прояснить с соседкой по даче вопрос, чьи яблони кому свет загораживают. Ты в смятении: предполагалось, что такая смена ролей грозит вам еще нескоро – только когда мама совсем состарится и объективно не сможет сама о себе позаботиться. И, будем честными, всё это сильно раздражает, ведь тобой явно манипулируют. Венчает же конструкцию чувство вины: я злюсь, а маме надо помогать. Тут недолго и в угол себя загнать! Содержание: Стоп. Сначала стоит разобраться в том, насколько давно произошло нарушение в семейной иерархии. Варианта два. Если на тебя всегда, даже в детстве, вешали обязательства не по возрасту, то, вероятно, твоя мама – человек инфантильный. Если же всё сломалось, когда ты выросла, дело в ее деспотических наклонностях. Инфантильная мама наверняка была подвержена сильному влиянию собственных родителей, а также традиций, исторического контекста и общества. Вследствие всего этого она не умеет брать на себя ответственность, зато безупречно исполняет роль жертвы и держится за нее всеми силами – даже если есть возможность отказаться от травмирующей стратегии. Такие люди обычно наивны и доверчивы, обожают разводить драму на пустом месте, а последствия своих поступков предсказать не в силах. Объективно смотреть на ситуацию у них тоже не выходит, как и сформировать личное мнение о чем-либо – и потому они охотно прислушаются к советам подружек или телевизора. Властные матери бывают двух типов Первые изначально заводят детей, чтобы найти в них внутреннюю опору – которую не удалось отыскать в себе самой или спутнике жизни. Эта женщина склонна наделять ребенка функцией защитника, эмоционального донора, потенциального спонсора или некой отдушины. Особенно часто такое случается с теми, кто развелся или овдовел и не смог найти нового внушающего доверия партнера. Деспоты второго типа обнаруживают себя не сразу, а только когда у дочери появляются собственные дети. Такие мамы бессознательно конкурируют с внуками, потому что считают поддержку в старости (совершенно необязательно уже наступившей) своим законным правом. Они также жаждут взыскать с дочерей «долг»: мол, ты, девочка моя, стала взрослой и успешной, так верни мне всё вложенное и компенсируй то, чего мама я была лишена, пока воспитывала тебя – от деликатесов до лечения в лучших больницах. Злого умысла в этих действиях обычно нет. Нашим мамам и папам предъявляли счет бабушки и дедушки, а мы, как всем им кажется, позже поступим так же со своими детьми. Раньше же это работало, так зачем теперь менять жизненный сценарий! Важно понимать: «удочерение» мамы опасно для тебя. Во-первых, велик риск застрять в образе спасателя и направить все ресурсы не на построение своей жизни, а на заботу о родительнице. Сочетать в себе качества психотерапевта, сисадмина, оператора службы поддержки и сотрудника МЧС непросто, да это еще и затягивает. Во-вторых, свою самооценку надо беречь. Представь: ты приходишь к маме и рассказываешь ей о неприятностях на работе. Инфантильная мать, привыкшая к тому, что дочь решает ее проблемы, а не наоборот, переведет разговор на себя и на то, как тяжело ей живется. Властная добавит гадостей в копилку и охотно подтвердит: ты сама во всем виновата. В итоге твои гнев, боль и раздражение будут только нарастать. И неизбежен срыв, который приведет к чувству вины, ведь «с мамой так нельзя». В самом запущенном случае ты перестанешь принадлежать себе и жить свою жизнь. Кроме того, если потакать маме во всем, рано или поздно ей грозит выученная беспомощность – иначе говоря, атрофируется способность справляться самостоятельно даже с простыми делами. Shutterstock Для того, чтобы выстроить отношения с мамой, возомнившей себя твоим ребенком, придется сделать вот что. Твоя задача – не просто осознать, что ты отдельная личность, у которой есть свои потребности, мечты, желания и жизненная позиция, а вести себя соответствующим образом. Помни, ты имеешь полное право вежливо и корректно отказать кому угодно в чем угодно. И тебе не должно быть за это стыдно. Сложившаяся система всегда сопротивляется новому, поэтому сепарация – дело нелегкое. Раз за разом отодвигаешь свои дела в сторону, чтобы заняться мамиными? Возможно, так ты просто пытаешься избавить себя от чувства вины. Но если нет угрозы жизни, здоровью и реальному благополучию матери, нормально сказать: «Я сейчас занята. Как освобожусь, мы обсудим» или «Мам, у меня другие планы. Я не смогу тебе помочь». На этом этапе очень важно научиться главному: ставить себя на первое место и не искать одобрения извне. Ты сейчас для себя тот самый ответственный взрослый, который обязан соблюдать твои интересы. И все остальные должны отойти на второй план, даже родители. Возьми за правило решать проблемы матери только тогда, когда у тебя есть на это свободный ресурс, время и желание. Помни, твоя мама – взрослый человек, который давно живет и много что умеет (даже если делает вид, что нет). Ты можешь продемонстрировать, как заказывать еду и искать в приложении медкарту, вызывать клинера или общаться с подружками в удобном мессенджере. Но «хорошая дочь» не должна в выходной вставать чуть свет, чтобы отвезти маман вместе с ее четырьмя кошками на дачу, а потом полоть грядки и вступать в дискуссию с соседкой, когда снова всплывет вопрос яблонь. Не поддавайся на манипуляции: твои стыд, вина и страх выгодны тому, чьим капризам ты отказываешься потакать. Когда случается неприятный инцидент, в моменте обозначь свою позицию вежливо и спокойно. Например, твердо скажи: ты не будешь отвечать на звонки поздней ночью лишь потому, что маме скучно. Таким образом получится вернуть родителя к позиции взрослого человека и сбросить с себя ответственность за чьи-либо «хотелки». Понимать, что тобой манипулируют, больно. Особенно если это делает человек, от которого ждешь любви и заботы. Но тут хорошо бы помнить: когда мы поддаемся эмоциям, отключается критическое мышление. А значит, мыслить ясно и принимать взвешенные решения уже не получится – что приведет к потере контроля над ситуацией. Если накал страстей слишком силен, не стесняйся прерывать диалог с мамой и отстраняться от происходящего, чтобы прийти в себя и взглянуть на всё трезвым взглядом. Не ведись на провокации и игнорируй попытки продавить твои границы. Отношения с инфантильными или властными людьми проще регулировать, если не просто отказаться делать то, чего от тебя хотят, а предложить приемлемый для себя вариант. Например, мама узнает, что ты идешь с мужем в театр, и на голубом глазу спрашивает, почему вы не пригласили ее пойти с вами. Первая реакция на такой странный посыл – раздражение. Мол, с чего бы вообще брать на свидание с мужем свою мать. Но можно поступить умнее, сказав: «Я помню, мам, ты любишь театр и давно там не была. Подарю тебе билет на день рождения». Как эта схема работает? Чаще всего у человека, предъявляющего кому-то претензии, нет желания договариваться. Он просто ждет, когда (желательно побыстрее) его каприз исполнится, а как и какой ценой – неважно. Если предложена альтернатива, картина ломается и чаще всего недовольный персонаж не знает, что делать. Ему вроде и отказали, но всё еще есть шанс получить желаемое, а значит, можно быть и посговорчивее. Наверняка ей тоже трудно. И она правда нуждается в тепле, понимании, поддержке, где-то сострадании. К тому же, в силу возраста у нее действительно снизился уровень энергии. Однако делиться любым ресурсом, в том числе любовью, можно только тогда, когда его достаточно – и он не отравлен манипуляциями, виной и страхом. Дп, мама не твой ребенок, но сейчас именно случай когда кислородную маску нужно сначала надеть на себя. Она забывает то, что произошло на днях, или тему недавнего разговора; Ей трудно следовать планам – даже, например, приготовить что-то по рецепту; У нее не получается сосчитать, сколько денег было потрачено в магазине, аптеке и банке; В незнакомых местах она растеряна и дезориентирована; Но и привычные бытовые вопросы стали вызывать трудности; Она стала разбрасывать вещи, ей сложно что-либо найти в собственном доме; У нее появились проблемы с личной гигиеной; Она теряет нить беседы и пишет сообщения с ошибками. Тебе кажется, что ее характер с возрастом сильно испортился. Все это – ранние признаки деменции, и лучше как можно быстрее обратиться к врачу.
Это объяснимо
Это вредно
Это поправимо
Первый шаг: обрести независимость
Второй шаг: найти внутреннюю опору
Третий шаг: установить личные границы
Четвертый шаг: научиться контролировать эмоции
Пятый шаг: выдвинуть свои условия
Шестой шаг: любить маму
Возможно, мама не капризничает, если…
