«Он делает это назло!» Что на самом деле стоит за «плохим» поведением ребенка?
Приблизительное время чтения: 5 минут(ы)
Дети Родители и дети Воспитание детей Фото: Shutterstock.com В такие моменты первой реакцией взрослого может быть негодование, страх, отчаяние, гнев. «Совсем от рук отбился», «перешел границы», «стал совершенно неуправляемым». Но так ли это на самом деле? Что стоит за вызывающим оппозиционным поведением ребенка? И как помочь ему и себе? Об этом нам рассказала психолог, эксперт в теме воспитания детей и детско-родительских отношений Таша Валеева. ТашаВалеева Психолог, эксперт по воспитанию детей и детско-родительским отношениям Telegram Содержание: Давайте представим гипотетическую ситуацию. Ребенок ведет себя «плохо», потому что действительно хочет сделать родителям назло, то есть не случайно, а именно специально. В таком случае это означает, что маленький, еще не повзрослевший человек осознанно планирует свои действия и знает, что они причинят вред и неприятные переживания. Соотносится ли подобная картина с реальностью? Вероятнее всего, нет. Исследования в области детской психологии говорят о том, что ребенок подсознательно понимает, что ему очень нужен рядом значимый взрослый. Это такая же жизненно важная потребность, как вода, еда, тепло и крыша над головой. «Если вдруг я останусь без родителей, то не смогу выжить один». Ребенок как никто другой настроен на формирование привязанности со своим взрослым и будет вести себя так, чтобы его не бросили, не разлюбили, не отвергли. Если обстоятельства контакта с родителем говорят «лучше не отсвечивай, тогда тебя будут больше любить», ребенок будет «е отсвечивать». Если для близкого контакта нужно кричать и капризничать, ребенок будет привлекать к себе внимание именно таким образом. Поэтому за любым «назло» скрываются более глубокие причины и практически никогда они не связаны с желанием просто насолить маме и папе. Задача родителей, столкнувшихся с протестным поведением, посмотреть на ситуацию шире и постараться увидеть истинные мотивы. «Мне больно, страшно, одиноко», «я переполнен эмоциями, с которыми не справляюсь». Иногда демонстративные реакции детей связаны с непереносимыми переживаниями. В этом случае взрослому важно понять, что ребенок не делает назло, просто его незрелая психика реагирует, как может. В таких ситуациях родителям важно не отвечать обидой или наказанием, а постараться выяснить, что на самом деле происходит с сыном или дочкой, заметить их чувства и помочь прожить. Если ребенок сталкивается с эмоциональным или физическим насилием со стороны родителей, его поведением может быть ответной реакцией и принимать острые формы. К эмоциональному насилию относятся упреки, претензии, критика, осуждение, оскорбления, насмешки, молчание, шантаж. Например, когда ребенок ощущает со стороны взрослых гиперконтроль, чувствует, что мама или папа не верят в его самостоятельность, он может проявлять агрессию, саботаж, вспышки гнева, игнорирование. Если к переживаниям ребенка относятся с безразличием («нечего здесь расстраиваться», «нашел из-за чего плакать», «все через такое проходили»), его защитной реакцией может стать безразличие к значимым взрослым в ответ. То есть первая скрипка всегда у родителей, дети просто подстраиваются под заданную мелодию, а не делают «назло» на ровном месте. Фото: Shutterstock.com В подростковом возрасте очень важно обнаружить себя: кто я? Про что я? А для этого необходимо отделиться от тех, с кем находишься в плотной связке, и кто определяет правила жизни. А как отделиться от кого-то? Надо делать не то, что делает он, идти в другую сторону, стремиться к другому полюсу в каких-то принципах, ценностях, правилах. «Если мама считает, что по утрам нужно пить воду, я не буду этого делать, даже если вода полезна». «Если папа любит чистоту и порядок, я разведу бардак». Чем категоричнее будет та или иная позиция родителей, тем сильнее их подростка может отбросить на противоположную сторону. В этот момент он как будто кричит: «Я не вы!» И это он доказывает не только взрослым, но и себе. Как писал польский врач и писатель, автор повестей для детей и книг о воспитании для взрослых Януш Корчак, «ребенок становиться собой рядом со взрослым, который не боится его свободы». Конечно, это очень непростой процесс, которые требует большой осознанности, мудрости, терпения и любви со стороны родителя. Прикуси язык! Никогда не говори эти 6 фраз своему ребенку Гуманная педагогика говорит, что наказания не учат, а отчуждают. В здоровом контакте между людьми никогда нет наказания. Вы не можете сказать мужу или жене: «Слушай, ты сегодня забыл ужин приготовить, сейчас я тебя проучу». Согласитесь, это звучит странно. Потому что в нормальных отношениях есть связь, понимание и уважение. Если вы дружите друг с другом, вы постараетесь сделать для другого все, что в ваших силах. Если вас наказывают в отношениях, у вас будет желание ответить тем же. Когда у ребенка накопилось много чувства несправедливости и злости, он может уйти в сопротивление и оборону. К сожалению, этот стиль поведения может стать привычным. Резюмируя сказанное, приведу цитату советского и российского публициста, педагога Симона Соловейчика: «Нет плохого ребенка, есть ребенок, которому трудно». Если дети проявляют негативные реакции, наша задача постараться понять, что с ними происходит. Для этого важно быть взрослым, который действительно взрослый. На такого родителя можно опереться, потому что он способен заметить чувства ребенка, придать им значимость и помочь прожить сложный детский опыт из позиции принятия и любви. Профориентация в семье: как понять сильные стороны ребенка через повседневные ситуации Еще больше интересных материалов — в нашем телеграм-канале! 
Почему дети никогда не делают нам назло?
Причина №1. Эмоциональный перегруз
Причина №2. Защитная реакция
Причина №3. Естественный процесс сепарации
Причина №4. Ответная реакция на наказание
