Обесценивание в отношениях: признаки и способы преодоления
Приблизительное время чтения: 5 минут(ы)
Советы психолога Getty images ЕленаМасолова психолог, гештальт-терапевт Частная практика Вконтакте Содержание: В гештальт-терапии обесценивание рассматривается как защитный механизм психики. Звучит сложно? Сейчас объясню проще. Представь: ты прожила какую-то ситуацию — разговор с партнером, конфликт, момент близости. И вместо того чтобы принять этот опыт, осмыслить его и сделать выводы, мозг включает режим «это не важно», «это ерунда», «подумаешь, проблема». Ты обесцениваешь то, что только что произошло с тобой — чужую боль, усталость партнера или даже собственные чувства. Это происходит на финальной стадии взаимодействия, когда пора «переварить» опыт и чему-то научиться. Но если переживания слишком сложные — тревога, стыд, бессилие — психика защищается обесцениванием. В результате опыт не усваивается, ты остаешься в той же точке, ничего не меняется. Такая защита не дает завершить ситуацию и двигаться дальше — ни в контакте с собой, ни в отношениях с близкими. Накапливаются незавершенные истории, недосказанности, обиды. И вот уже отношения напоминают минное поле, где каждый неосторожный шаг грозит взрывом. Сейчас скажу вещь, которая может удивить: если твой муж обесценивает тебя, значит, ты тоже его обесцениваешь. Всегда. Просто вы обесцениваете разное. Приведу пример из своей практики. Жена очень загружена помимо работы. Она занимается детьми и помогает еще всем своим родственникам и родственникам мужа. График у нее расписан по минутам, она буквально разрывается между всеми этими задачами. Муж приходит с работы и говорит: «Ну подумаешь, детей развезла. Ну отвезла маму к врачу — это же не космос построить». Она слышит это и чувствует себя невидимой. Весь ее вклад в семью словно не существует. Она выгорает, у нее не остается ни сил на отношения, ни времени на себя. Казалось бы, вот он — классический обесценщик, да? Но давайте посмотрим дальше. Жена зарабатывает больше мужа. И она регулярно говорит: «Подумаешь, ты в офисе сидишь. У тебя там что, тяжелая работа? Зарплата-то небольшая». То есть она обесценивает его усталость, его напряжение, его трудовой вклад. Меньшая зарплата не означает меньшую усталость — но она этого не видит. Получается, он обесценивает ее энергетический вклад в семью, она — его профессиональные усилия. Замкнутый круг. Когда партнер говорит тебе, что ты неправильно чувствуешь, что на самом деле все не так страшно — это классическое обесценивание твоих эмоций. Твои чувства реальны просто потому, что ты их испытываешь. Точка. Ага, все рожают детей, значит, это легко? Все работают, значит, никто не устает? Логика хромает на обе ноги, но как часто мы слышим такие фразы! «Вот Машка из соседнего подъезда и детей растит, и диссертацию пишет, и не жалуется». Отлично. Пусть муж женится на Машке из соседнего подъезда, раз она такая супергероиня. Эти слова обесценивают важность проблемы. Вместо того чтобы искать решение, предлагается просто страдать молча. Романтично, правда? Когда муж отказывает в помощи, он косвенно говорит: «То, что ты делаешь, не настолько сложно, чтобы тебе помогать». Он обесценивает твою нагрузку, считая, что ты и так справишься. Никакого «спасибо» за ужин, чистоту, выглаженные рубашки. Это же твои прямые обязанности, о чем тут говорить? (Спойлер: нет, не обязанности.) Ты делишься переживаниями, а в ответ — пустота. Или того хуже: «Не придумывай проблемы на пустом месте». Твои чувства словно не имеют права на существование. А теперь — самая болезненная, но и самая целительная правда. Готова? Если партнер обесценивает тебя, значит, ты на сто процентов обесцениваешь себя сама. Просто не осознаешь этого. Партнер — это зеркало. Он отражает то, как ты относишься к себе на глубинном уровне. Если ты внутренне считаешь, что твоя усталость не важна, что твои желания можно отложить, что ты должна всем помогать в ущерб себе — партнер просто озвучивает это вслух. Жестко? Да. Но и освобождающе. Потому что если проблема в тебе — значит, ты можешь ее решить. Ты можешь начать ценить себя, свой вклад, свое время и энергию. И когда ты изменишь отношение к себе, изменится и отношение партнера. Или станет очевидно, что этот человек просто не для тебя. Начни замечать моменты, когда ты сама обесцениваешь себя. «Да ладно, это мелочи», «Все так живут», «Потерплю еще немного» — ловила себя на таких мыслях? Учись озвучивать свои потребности прямо, без намеков. Не «было бы неплохо, если бы ты иногда помогал», а «мне нужна твоя помощь с ужином сегодня». И помни: здоровые отношения — это когда два человека видят и ценят вклад друг друга. Когда усталость одного не обесценивается усталостью другого. Когда есть место благодарности, поддержке и уважению. Ты заслуживаешь именно таких отношений. Но сначала — поверь в это сама. Еще больше интересных материалов — в нашем телеграм-канале! 
Что такое обесценивание на самом деле?
Важная правда: обесценивание всегда взаимное
Как распознать обесценивание: главные признаки
«Да ладно, ты преувеличиваешь»
«Все так делают, значит, это не тяжело»
Постоянное сравнение с другими
«Ладно, потерплю» или «Потерпи»
Игнорирование просьб о помощи
Твой вклад само собой разумеющийся
Отсутствие эмоциональной поддержки
Самое важное: зеркало отношений
Что делать дальше?
