Как формируются отношения и почему мы выбираем определённых людей?
Приблизительное время чтения: 12 минут(ы)
Любовь и отношения Советы психолога ты и он Getty images НатаКолосова психолог частная практика Telegram Содержание: Начнем с того, что человек — существо парное и наша психика изначально устроена так, что мы формируемся через контакт. Самое первое переживание себя у нас происходит не в одиночестве, а рядом с другим человеком. И в первую очередь с мамой, которая приводит нас в этот мир. У нас изначально, от рождения, записан код двойственности – состояние «Мы» – помимо нашей идентичности. И именно поэтому потребность в отношениях — не какая-то социальная конструкция, а совершенно базовая структура психики. Нам очень важно быть отраженными в другом человеке. И первое, что необходимо вообще осознать про отношения, что любая связь — это система. Структура, в которой есть элементы и определенная функция. Отношения возникают там, где два человека начинают образовывать общее поле взаимодействия, в котором один влияет на другого. Система, по сути, стремится к развитию и отношения – это зона, где мы растем, узнаем себя через другого и играем в свои сценарии. Мы никогда не приходим в связь пустыми, а заходим уже со своими архетипами, паттернами поведения, родовыми динамиками, внутренними процессами (порой незавершенными), травмами. Многие из них спят и могут включаться при контакте с партнером, потому что другой человек становится нашим зеркалом, триггером и катализатором одновременно. Продолжение ниже Видео Смотреть еще Продолжение То есть мы выбираем любимых не случайно: наша психика бессознательно ищет тех, рядом с кем могут проявиться и быть прожиты наши внутренние темы. С каждым человеком у нас своя уникальная совместимость, потому что отношения не о том, что «он такой» или «она такая». А скорее о том, что в нас включается внутри рядом с другими. Отношения сильно нас трансформируют, ведь в них мы встречаемся не только с любовью и позитивными чувствами, но и со своими страхами, глубинными программами, активирующимися при контакте, потребностями, ожиданиями. Что показывает, в первую очередь, нас самих. С точки зрения психики отношения нужны не только для любви и совместной жизни. Их функция гораздо глубже. Они дают нам возможность проявлять, вскрывать и разворачивать внутренние процессы, ведя систему к развитию. То есть партнер становится своего рода интерфейсом, через который проявляется наше бессознательное. Если в связи есть боль или трудности, это говорит о том, что отношения нас не ранят с нуля, а активируют то, что уже живет внутри нас. У каждого есть свои модели и сценарии, которые хранятся в нашем бессознательном и начинают автоматически проигрываться, когда мы входим в близость. Очень часто человек думает, что страдает из-за конкретного партнера, но на деле страдание рождается на пересечении двух систем, двух историй, двух наборов опыта и защит внутри психики. Поэтому одни и те же паттерны у нас могут повторяться с совершенно разными людьми. И это проявляется не обязательно в мужско-женских отношениях, а касается совершенно любой связи (дружеской, родственной, рабочей). Люди могут меняться, но сюжет остается тем же, пока не станет осознанным. И говоря глобально, отношения — это такое пространство, где наше бессознательное просто становится видимым В одиночестве многие наши механизмы остаются скрытыми, но в близости проявляются. И очень быстро. Стоит нам с кем-то сойтись, всплывают страхи, отвержения, потери, зависимость, избегание, контроль, борьба за власть или растворение в другом. Через контакт с другим мы видим свои привычные стратегии: то, как делаем выбор, реагируем на что-то, как выдерживаем близость, как обращаемся со своими чувствами и уязвимостью. Другой человек показывает нам объем нашей собственной зрелости. И только когда мы начинаем распознавать свои внутренние механизмы, отношения становятся пространством понимания себя и вселенной другого, даря возможность выстроить здоровую связь и контакт. Отношения, как и любая система, держится на нескольких базовых элементах. Они, первую очередь, формируются из детского опыта, то есть того, что человек видел в детстве и чему научился. Если не работать со своей психикой и не познавать себя, ты просто будешь автоматически дублировать выученную модель и выстраивать контакт с другим человеком на своих привычных психических стратегиях. Если не озвучивать договоренности, то в отношениях правила формируются бессознательно и задают свою динамику. Любая система отношений держится на обмене – эмоциональном, энергетическом, психологическом, иногда материальном. Если этот обмен нарушается или становится неравномерным, система испытывает напряжение и в итоге распадается. Поэтому отношения выполняют, по сути, две ключевые задачи. Первая – про связь и близость (мы реализуем потребность в контакте, быть увиденным, принятым, признанным). А вторая – про развитие и трансформацию, чтобы выйти на новый уровень зрелости и качества бытия. Гармоничное отношение – это союз двух цельных систем, выбирающих быть рядом, а не нуждающихся друг в друге, как в опорном костыле. И, конечно, для их реализации есть условия. Словами через рот, используя я-позицию, не прибегая к манипуляциям, претензиям и обидам. Здоровая коммуникация всегда ведется через прямое признание своего состояния: «я чувствую», «мне важно», «я злюсь» или «мне больно», «я хочу». В этот момент важно избегать формулировок, где во главе стоит «Ты» — «ты всегда», «ты должен/должна», «опять все из-за тебя». На этом шаге важно остаться в контакте с партнером, быть взрослой и перейти из обвинения к личной ответственности за свое состояние. Это важно потому, что отношения возможны только из горизонтальной позиции «взрослый-взрослый». На языке транзактного анализа, у нас есть три базовые структуры психики – ребенок, взрослый и родитель. Так вот, ребенок обижается. В это время задача родителя вести себя по-взрослому и не обвинять, а проговорить факт и чувство. То есть выдержать уязвимость и не бояться быть отвергнутым. Поэтому наберись смелости и поговори. Если в отношениях есть непроговоренное, нарушается баланс и по итогу то, о чем ты промолчишь, превратится в фантазию. Та, в свою очередь мигрирует в ожидание, а ожидание в итоге станет обидой. То есть не переноси на него свои желания и не делай из него функцию. Тогда отношения смогут быть горизонтальными. Мы нередко бессознательно используем партнера, как инструмент заполнения своих внутренних пробелов и хотим получить от него то, чего нам не дали детстве. Мы хотим заместить, например, папу как защитника, маму, как любовь и заботу. Мы ищем одобрение, спасение, стабильность, гарантии, поддержку или подтверждение своей ценности. Но это не работает. Навешивая на партнера, как на фигуру слишком много спроецированных обязательств, мы перестаем видеть в нем человека. Остается лишь функция: любить, обеспечивать, спасать, закрывает потребности и так далее. Getty images В итоге все заканчивается нарушенным энергообменом, контролем, конфликтами, зависимостью, разочарованием, и в том числе, потерей сексуального влечения. Потому нельзя хотеть того, кого ты используешь как родителя. Помни: партнер не должен лечить, не обязан играть в игры и что-то додавать. Он должен перестает быть функцией и превратиться в личность. Отдельную уникальную систему, с которой ты сможешь взаимодействовать. Отношение к свободе, деньгам, детям, сексу, саморазвитию, ответственности, близости, видение семьи, будущего. То есть всего, что может быть важно для вас обоих — все ориентиры и принципы, лежащие в основе любых решений. Ценности создают устойчивое поле для развития и без их совпадения нарушается основная цель системы: векторы, направленные в разные стороны, не смогут работать гармонично — один будет расти, а другой его саботировать. И по законам энергии неизбежно возникнет выравнивание. Либо через сознанный диалог и пересборку договора в паре, либо через кризисы, конфликты, измены или разрыв. То есть осознай, что любая пара строится на основе договора, и она не будет держаться на одном только чувстве. Договор, как социальный контракт отвечает на вопросы «Куда мы с тобой идем?», «в каком темпе, на каких правилах», «что для нас допустимо, а что нет». И это очень важно понимать на самом начальном этапе отношений. Люди частенько сходятся на химии, эмоциях, притяжении и желании, но фундамент системы закладывается именно на уровне ценностей. То есть химия может возникнуть между совершенно разными людьми, но не с каждым человеком мы способны построить адекватные отношения, так как устойчивость возможна только при совместимости по базовым смыслам. Мы не можем выбирать другого путем отказа от себя. Осознай, это, пожалуйста. Если система здорового энергообмена ломается, отношения обречены. Когда один тащит другого, есть нарушение ролей в паре (один ребенок, другой родитель или мужчина и женщина поменялись местами), один предает себя или дает больше другого. Или, когда вообще нарушается свобода воли, насильно причиняется добро, потребности игнорируются, не хочется чего-то совместного — это все нарушение энергообмена. И оно по итогу неизбежно превращается в треугольник Карпмана: роли спасателя, жертвы и агрессора постоянно меняются местами, отношения перестают быть союзом и превращаются просто в поле хронического напряжения. Круг замыкается и начинается путь саморазрушения. Здоровый энергообмен выстраивается на автономии, когда каждый остается собой, вклад обоих партнеров в отношения доброволен и развитие обоюдно. Когда уважаются границы, желания проговорены, потребности удовлетворены, а конфликт не нарушает ценности друг друга, а ведет к осознаниям, изменениям и новым договоренностям. Нередко динамика отношений строится между двумя полюсами: желанием близости и страхом. Это когда мы одновременно стремимся и к соединению, и к защите собственной идентичности. То есть иногда мы приближаемся, иногда отдаляемся, а порой и вовсе начинаем контролировать и избегать. Это похоже на танец, потому что в нем есть движение: шаг навстречу, шаг назад. Однако настоящая близость не только про удовольствие, тепло, соединение. Она всегда связана с уязвимостью. И в зависимости от того, как мы ее выдерживаем, и строится наш контакт с партнером. Приближаясь к другому человеку по-настоящему, мы становимся видимыми. Со всеми своими чувствами, потребностями, страхами и слабостями. Для психики, конечно, это всегда риск. Мы боимся, что нас отвергнут, не поймут, покинут, не примут. Поэтому включаются наши защитные стратегии, но пока эти механизмы остаются неосознанными, они управляют динамикой отношений. В системе отношений очень важно понимать одну фундаментальную вещь – мужское и женское качество энергии. Мужские качества — это ось, векторная энергия направления, движения, структуры, решения. Она отвечает за то, куда мы идем, что мы строим, какую цель реализуем. Она собирает пространство в линию, действие и конкретный результат. Это принцип концентрации, фокуса и движения вперед. Женские качества — это поле. Волновая энергия, энергия среды, атмосферы, эмоционального пространства, в котором все происходит. Она движется не столько по прямой, сколько создает состояние, наполняет пространство и формирует эмоциональный климат отношений. То есть, если говорить образно, мужчина – это ось, вокруг которой выстраивается движение, а женщина – поле, в котором эта самая жизнь начинает ощущаться, переживаться и наполняться смыслом. Поэтому эмоциональные структуры мужчины и женщины изначально кардинально разные. Мужская психика устроена линейно и фокусно. Она нацелена на решение задач, движется к цели и переключается между действиями. А женская психика более волновая, многослойная. Она глубже проживает состояния, постоянно меняется из-за своей цикличной природы, считывает атмосферу, чувствует нюансы эмоциональных процессов. И именно она создает полярность, из-за которой вообще возникает притяжение. Но для устойчивости системы очень важен баланс ролей и мест в паре. Чтобы связь была гармоничной, важно понимать, что мужчина – существо с циклом в 24 часа. Его гормональная динамика стабильна. За счет ежедневных выплесков тестостерона энергия, концентрация и мотивация подчиняются короткому ритму, день ото дня. Мужчина быстро приходит в движение, активируется на цели, задачи и действия. Его психика структурная, четкая, конкретно направленная. Женщина же обладает месячным циклом. Ее гормональная динамика изменяется в течение нескольких недель и делится на разные фазы, поэтому энергия волновая: наше эмоциональное состояние и восприимчивость все время меняются, отражая многогранности внутренней природы. Женщина — есть сама жизнь. И в зависимости от фазы цикла у нее в одни дни активность, уверенность, желание и высокое, либидо, а в другие периоды она нуждается в отдыхе, эмоциональной поддержке, уходит в себя. Ее энергия приходит, уходит, настроения и чувства постоянно колеблются, а мужчина при этом живет в линейной оси времени из-за чего иногда не понимает изменчивости состояния своей спутницы и воспринимает колебания как непредсказуемость и неустойчивость. Если пара понимает ритмы и свою природу, отношения становятся гармоничными. Если же ритмы игнорируются, возникают недопонимания, обиды, ссоры и приходит ощущение непреодолимой разности. Но эта разница не проблема, а природный механизм полярности, который создает баланс, если его осознанно учитывать и понимать. В здоровой динамике мужчина задает направление, принимает ключевые решения и несет ответственность за движение системы. Он держит на себе каркас и структуру. Женщина удерживает позицию поля: она формирует атмосферу и эмоциональную глубину отношений, дает жизнь внутри функционирующей системы. Когда роли находятся на своих местах, есть устойчивость. Если идет перекос и смешение ролей, женщина берест на себя мужской функционал — она изматывается. А мужчина становится вялым и пассивным. Отношения наполняются напряжением, борьбой за власть, скрытым разочарованием обеих сторон. Мужской принцип — про цели, фокус, логику. Женщина — про состояние, восприятие, чувства, интуицию, насыщение, высокое качество жизни, творчество и созидание. Если женщина вынуждена постоянно удерживать цели, контролировать, упахиваться и тащить семью в одиночку, она уходит в напряжение и перестает жить. Отношения – это танец двух энергий, двух миров, которые встречаются и взаимодействуют. Он становится прекрасным и живым, когда мы перестаем играть ненужные сценарии, прекращаем отжившие проекции, переносы и видим партнера как личность. А себя — как такую же личность и взрослого человека, способного выбирать, чувствовать, создавать и соединяться с другим на одном уровне. Отношения не создают жизнь, а лишь отражают ее. Если хочешь гармоничных отношений, начинай не с партнера, а с себя: с понимания себя и своей энергии, с изучения себя, работы с собой, с любви к себе. Заполни себя любовью. Ты не возьмешь ее ни в каком другом месте, ни в каком другом человеке. Ее источник, основной ресурс можно извлечь только изнутри. Если хочешь счастья, стань целостной и увидь свою ценность. Не возноси другого на пьедестал, а позволь ему просто быть целым рядом с тобой. Не сливайся и не теряй себя. Вы с партнером должны быть не единым целым, а образовывать равноценный союз, где каждый будет на своем месте. Еще больше интересных материалов — в нашем телеграм-канале! 
Как и зачем формируются отношения?
Как психика выбирает партнеров и что скрыто за притяжением: почему отношения иногда приносят боль?
Элемент первый: роли
Элемент второй: правила
Элемент третий: обмен
Что такое гармония в отношениях и как сохранять себя, оставаясь в паре?
Во-первых, необходимо научиться правильно разговаривать
Во-вторых, не проецируй на своего партнера роль родителя
В-третьих, развитие возможно только тогда, когда совпадают базовые ценности
В-четвертых, крайне важно сохранение здорового энергообмена
В-пятых, важно избегать полярностей
В чем природа мужской и женской энергии?
Что делает связь по‑настоящему живой и наполненной?
