3 типа привязанности: как от них зависят наши отношения с мужчинами
Приблизительное время чтения: 6 минут(ы)
Getty images
То, как человек будет создавать отношения, оценивать и реагировать на реальную или мнимую опасность, которая им угрожает, зависит от типа привязанности. Причем реакция эта касается не только романтических взаимоотношений, а любых важных для человека – с друзьями, родными, работой.
Основоположником теории привязанности считают английского психолога Джона Боулби. По мнению Боулби, она формируется в первые годы жизни и во многом зависит от того, как у ребенка складывались отношения со значимым взрослым.
Ученица Боулби, Мэри Эйнсворт, позже провела эксперимент под названием «Незнакомая ситуация», который напоминал загадку на логику: в комнату входила мать с ребенком, через какое-то время там появлялся незнакомец, потом мать выходила, а ребенок оставался наедине с неизвестным ему человеком, затем мать возвращалась, а незнакомец покидал комнату, затем выходила, а незнакомец возвращался, и так далее.
Возможно, все участники эксперимента запутались, но только не Эйнсворт – она наблюдала за реакцией детей на всю эту чехарду и выявила три основных модели привязанности: надежная, амбивалентная и избегающая. В рамках одной из этих моделей мы все, так или иначе, строим свои отношения.
Стабильность и спокойствие: надежный (безопасный) тип привязанности
Содержание:
Некоторые дети во время хождения участников эксперимента туда-сюда чувствовали себя достаточно уверенно. Не паниковали, когда оставались одни или с незнакомцем и радовались возвращению матери. Как оказалось, это были дети отзывчивых и заботливых матерей.
Но современные психологи склоняются к тому, что дело было не только в маме, но и в каких-то врожденных качествах, ведь тревожный от природы, ранимый и робкий ребенок может несколько иначе воспринимать поступки матери, и незначительное повышение тона считает совсем не так, как флегматичный и рассудительный.
В любом случае, во взрослой жизни человек с надежным типом привязанности считает мир довольно безопасным местом, доверяет окружающим и особенно близким, поскольку уверен: в сложной ситуации те придут на помощь.
Конечно, надежный тип не гарантирует отсутствие проблем или неудачных отношений, но помогает с ними справиться. В общем, можно только порадоваться!
Волнения и страхи: тревожный тип привязанности
Не все дети сохраняли спокойствие в процессе эксперимента. Некоторые, например, ходили за мамой по пятам, плакали, когда она уходила, а когда возвращалась, вели себя по-разному: то бежали навстречу, то отталкивали. Их матери в обычной жизни вели себя с ними примерно также, чередуя нежную вовлеченность с холодностью и недоступностью.
Во взрослом возрасте люди с тревожным типом привязанности постоянно беспокоятся, достаточно ли сильно любит их партнер, и любит ли вообще, а главное – достойны ли они этого. Неуверенность соседствует со страхом отвержения, вспышками ревности. Не позвонил? Разлюбил! Позвонил, но поговорил как-то не слишком тепло? Точно, разлюбил, да меня и любить-то не за что.
Парадоксально, но такие люди, постоянно опасаясь измены, способны сами изменить партнеру. Причем не из-за нахлынувшей страсти, а просто потому, что не очень разбираются в собственных чувствах и не могут сказать «нет».
К сожалению, сдать этот не самый удобный тип привязанности по гарантии или обменять на другой не получится – в большинстве своем, они даются нам навсегда. Но, как и в первом случае, выраженность тревоги зависит как от фигуры взрослого, так и от общей устойчивости нервной системы.
Главная задача – понять, в каких ситуациях твоя привязанность дает сбой и научиться отделять реальные страхи и угрозы от тех, что выдает наша психика, буквально проговаривая факты.
Что сейчас меня натолкнуло на мысль, что я недостойна любви? Действительно ли фраза «я хочу спать» означает, что проводить вечер со мной – скучно и тоскливо, или человек реально мог устать? Есть ли еще какие-то моменты, которые подтверждают мою гипотезу?
Если же тревожной, мнительной и неуверенной в себе ты становишься лишь в каких-то конкретных отношениях, возможно, дело в поведении партнера, который дает для страхов вполне веские основания.
Getty images
Уходи отсюда: избегающий тип привязанности
Дети этого типа во время эксперимента внешне совершенно не реагировали и на появление, и на исчезновение мамы. При этом, как выяснилось, дома они горько плакали, когда она уходила, но при этом не давали себя обнять и избегали контакта. Такие дети вырастают в семьях с чрезмерно строгими или равнодушными взрослыми, которые не могли или не хотели отвечать на эмоции ребенка, причиняя ему боль.
Равнодушие могло включать как общую эмоциональную закрытость, так и бойкоты, днями, неделями, месяцами. Кстати, бойкот считается куда более страшным наказанием для ребенка, чем вспышки гнева.
Еще один вариант поведения родителей – жестокость, причем она не обязательно проявляется как шлепки, это могут быть, например, болезненные способы лечения простуды едким чесночным соком или впихивание ненавистной еды. Такие модели поведения часто преподносятся под соусом «для твоей же пользы» и «потому что я люблю тебя и не хочу, чтобы ты вырос плохим человеком».
Неудивительно, что выросшие дети как от огня бегут от любых значимых событий и уж тем более отношений, потому что любовь для них – синоним боли. В худшем варианте они предпочитают случайные связи и в принципе избегают длительных отношений, в лучшем – ведут себя в них закрыто, ненавидят разговоры о чувствах и рефлексию. Это, кстати, совершенно не означает, что человек с избегающим типом привязанности обречен быть один: напротив, как показывает практика, «расколдовать» холодного партнера находится много желающих.
Но ему самому, чтобы открыться, необходимо чувствовать себя в максимальной безопасности: доверять партнеру и самому крепко стоять на ногах, зная, что у него есть ресурсы для самостоятельной жизни и личное пространство. Это помогает бороться со страхом полностью зависеть от другого и дает смелость вступить в отношения.
Опасные связи
Может показаться, что при таком раскладе на счастливые отношения стоит надеяться лишь людям с надежным типом привязанности. Но в целом иллюзия, что где-то существуют идеальные люди, которые всегда ведут себя осознанно, также далека от реальности, как идея носить белоснежные кроссовки весной.
Многое зависит от того, как и в какой момент жизни вы встретились, какими другими качествами, кроме того или иного типа привязанности, обладаете, насколько осознаете свои сильные и слабые стороны. Например, важно понимать, что при удачном раскладе отношения с надежным партнером и желание работать над собой могут заземлить и успокоить тревожного.
Иногда очень крепкие, но далеко не счастливые союзы избегающие создают с тревожными. Они готовы эмоционально вкладываться и верить, что их огромной любви хватит «двоим с головою», а холодность оправдывать тем, что они, в целом, большего и не заслуживают, ведь родители тоже так себя вели. Но есть и удачные версии таких союзов – когда оба видят и понимают, что к чему. Тревожный начинает прямым текстом говорить, что ему нужно внимание, а избегающий осознает, что ничем не рискует, если расскажет, как прошел день и принесет чай и плед.
Бывает, что пару создают два человека с избегающим типом привязанности: это может быть брак по расчету, где друг от друга ждут выполнений обязательств, а не какой-то особенной близости. При условии, что оба чувствуют себя в такой ситуации спокойно и уверенно, это тоже не самый плохой вариант.
А два тревожных человека могут как прийти к полному слиянию и потере себя, так и пойти на семейную терапию и развить свои сильные стороны.
В общем, идеальные пары встречаются, разве что, в гороскопах, где подробно расписано, почему Дева может быть счастлива с Раком, а Стрелец – с Рыбами. В реальности же любое несовпадение, любая болезненность должна стать не поводом для разрыва, а причиной для анализа: почему мне сейчас плохо, что я могу с этим сделать, о чем могу попросить партнера, что в состоянии принять, а что не должна терпеть, чтобы не разрушить себя? При таком подходе никакой Боулби не страшен!
