Авада рассада! 4 способа задорно убить 4 выходных дня на даче
Приблизительное время чтения: 5 минут(ы)
Впереди вторая серия майских праздников, это значит, что всей страной мы прямо завтра встретимся на одном пути: на дачу.
Для начала до дачи нужно добраться. Казалось бы, что может быть проще? Села в электричку и – вуаля! – ты на даче. Так вот: так рассуждают только те, кто ни разу не садился в электричку. Особенно в час пик, когда с одной стороны в твой онемевший бок тычется чья-то рассада, а с другой стороны тебя подпирает человек с этническим барабаном на шее. И да, барабан у него не просто так – он на нем, видите ли, исполняет золотые хиты «Чайф».
Блаженны те, кто может добраться до дачи на своем персональном транспорте! Им предстоит всего лишь каких-то восемь, ну может десять часов стояния в пробках. Только представь, сколько полезных подкастов можно переслушать за это время, сколько нового узнать, как эффективно саморазвиться! Увы, точная цифра полезности и саморазвития неизвестна. А что известно наверняка, так это то, что после завершения дачного сезона ты еще полгода не сможешь слушать подкасты.
Стилю тут не место
Содержание:
Конечно, хочется, чтобы место отпуска полностью соответствовало твоим представлениям о красоте и комфорте. Неудивительно, что мы стремимся превратить дачу в жилье мечты.
Но горькая правда дачной жизни такова, что этот порыв обычно замораживается на этапе «стремимся». Ведь если у тебя есть хоть один родственник, имеющий к даче хоть какое-то отношение, будь уверена – дача быстро превратится в склад ненужных и уродливых вещей.
Испокон веков на Руси на дачу свозятся вещи, не соответствующие высоким требованиям городской жизни. Но и выбрасывать их жалко. Комплект постельного белья эпилептической расцветки с наволочками, ни одна из которых не подходит ни под одну подушку в мире? На дачу. Надувной бассейн с дыркой в форме Австралии? На дачу. Керамическая скульптура «Бобры, играющие с бревном в ручье»? Хм, может, все-таки выкинуть?.. Хотя нет, жалко. На дачу.
Одежда, кстати, тоже оседает на даче. Так что уже на третий день отпуска ты обнаруживаешь на себе джинсы с критически низкой линией талии, в которых щеголяла в 2008-м, и уродливую соломенную шляпку, купленную на спор в феврале позапрошлого года.
Пляжные удовольствия
Первая же попытка превратить шесть соток в пляжи Амальфитанского побережья натыкается на непреодолимое препятствие – соседа дядю Васю. В принципе, его могут звать и как-то иначе: сути дела это не меняет. Дядя Вася, выглядывающий из-за забора и поминутно интересующийся, не жарко ли тебе и не намазать ли тебя сметаной, совершенно не способствует ровному бронзовому загару. Скорее благородной бледности: хочется накинуть халат и навсегда исчезнуть из поля зрения дяди Васи. И кто только придумал строить участки так близко друг к другу?
Другая суровая реальность дачи – насекомые. Их на даче много, они разные и ни один из них слыхом не слыхивал про личные границы. Так что загар придется получать в практически в боевых условиях – то и дело ставя на место то наглого комара, то зарвавшегося слепня. Вообще загоревшего на даче человека легко узнать по многочисленным укусам на теле. И, надо сказать, такие люди вызывают неподдельное уважение. Еще бы: каждый может загореть на Амальфитанском побережье. А ты попробуй загореть в СНТ «Надежда», пока тебя пытают слепни!
С водоемом тоже все сложно. В нем можно искупаться, и даже не порезаться о стекло, затаившееся на дне, но не просто так. Взамен тебе будет предложено энное количество раз прослушать композицию «Владимирский централ», разносящуюся над водной гладью из машины приехавших к водоему местных. Ничего не поделаешь – водоем общий, а ветер северный.
Земля дачников
И, конечно, дача снабжает нас истинно дачными удовольствиями, привлекающими городского жителя своей экзотичностью. Где еще ты сможешь пять часов кряду, не разгибая спины, копаться в грязи? Разве что на каком-нибудь арт-фестивале, в рамках какого-нибудь перформанса. А на даче и фестиваль не нужен: бери тяпку и вперед! То есть вниз.
Обидно, что наши искренние старания не гарантируют урожай. Хорошо еще, если осенью удастся собрать с десяток другой лирических огурчиков. Но тут уж ничего не попишешь – все претензии к далеким предкам, решившим поселиться в зоне рискованного земледелия. Как говорится, спасибо, товарищи кривичи, удружили.
А поход в лес за клещами? Прости, оговорились – разумеется, за грибами. Ходить по лесу, вдыхать полной грудью сосновый запах, кричать «Ау!» Обнаружить выводок лисичек, три белых, пять подберезовиков и… дядю Васю, который следит за тобой из-за березки. Да что ж с ним такое-то!
Не стоит забывать и про главное дачно-отпускное развлечение – ремонт. Обычно ремонт затевается в рамках проекта по превращения «просто дачи» в «дачу мечты». В начале сезона ты вкладываешься в пристройку, террасу, а то и, не побоимся этого слова, перголу. И целый отпуск слушаешь звуки дрели, пилы, молотка и мата (рабочие тоже люди).
Тут, кстати, тоже что с урожаем – старания не обязательно должны увенчаться успехом. Стройка, возможно, перенесется на год, а то и на ближайшее десятилетие. А там уже ты будешь мечтать, как когда-нибудь передашь внукам дело всей своей жизни – стройку… Да, дачный отдых затягивает покруче зыбучих песков. Которые, наверняка, тоже на некоторых дачных участках имеются.
P.S. И вот ты возвращаешься из дачного отпуска на работу. Искусанная, спорадически загоревшая, с легким налетом строительной пыли и земли в волосах. Коллеги спрашивают: «Как дача?» Ты обворожительно улыбаешься и отвечаешь «Супер». Ну а что еще сказать? Ведь и правда – было супер.
Список вещей на дачу:
- коллекцию дисков Romantic Collection 1995 года;
- стол для настольного тенниса, который никто никогда не соберет;
- трехуровневый мангал с шестью режимами прожарки и светомузыкой;
- косметичка, как символ того, что ты сюда не дичать приехала. Хотя, погодите-ка…
Фото: Shutterstock
