«Плохие парни»: как победить разрушительные отношения
Приблизительное время чтения: 5 минут(ы)
Ты когда-нибудь слышала от своих подруг: «Люблю плохих парней»? Или, может, сама испытываешь слабость к бас-гитаристам или байкерам (ничего против гитаристов и байкеров не имеем)? Правда в том, что настоящие «плохие парни» далеки от романтического идеала и их невозможно перевоспитать. Практический психолог Надежда Кутузова помогает разобраться, почему женщинам так нравятся «плохие парни» и как научиться строить комфортные здоровые отношения.
Неблагополучный, пьющий, агрессивный, деспотичный муж и покорная терпеливая жена – довольно распространенная схема отношений, которая, к сожалению, знакома многим. Со стороны абсолютно непонятно, почему женщина настойчиво продолжает держаться за этот союз и всеми силами старается его сохранить. Но при внимательном анализе ситуации можно заметить, что супруга выигрывает в этом положении больше, чем готова признать. Она и сама не знает, что отношения с «плохишом» позволяют ей решить многие внутренние проблемы или удовлетворяют ее неосознанные потребности.
Попробуем вместе разобраться, какие механизмы запускают в нас любовь к «плохим парням» и как с ними справиться.
Не умею быть плохой
Содержание:
Замечали ли вы, что рядом с «плохишами» чаще всего оказываются мирные, нежные, добросердечные женщины, которые просто не умеют проявлять агрессию и отстаивать свои права? В этом заключается первый секрет этих эмоционально неравных отношений.
Часто к «плохим парням» тянет тех женщин, которые не могут себе позволить не быть хорошими девочками. Они с детства усвоили: нужно очень сильно постараться, чтобы заслужить чью-то любовь, а страдания и безответные чувства являются неизбежными спутниками любых отношений. Возможно, если они будут достаточно хорошими, им перепадет крупица тепла и нежности. И ради этих секунд счастья они готовы терпеть пренебрежение годами.
Почему это происходит? Причина, как ни банально, кроется в отношениях с родителями. Мама и папа эмоционально холодны, не отвечают на детские порывы, отталкивают, если ребенок хочет близости, и когда он вырастет, у него разовьется тяга к зависимым отношениям. Недостаток тепла, заботы и внимания заставляют малыша усвоить неприятный факт: близость не бывает легкой, потребности нельзя удовлетворять, как только они возникают, чтобы получить любовь, нужно многое вытерпеть и перестрадать.
Девочка, которая росла с холодными родителями, взрослеет с осознанием, что мучительные отношения – это норма. Ей просто неинтересны нормальные мужчины, которые способны не только брать, но и отдавать. Совсем другое дело – «плохой парень»: его нужно постоянно завоевывать, он способен подарить восторг победы после долгой борьбы или сладкую боль безнадежной любви и разбитого сердца. Кроме этого, «плохиш» реализует собственные мечты женщины о внутренней свободе – он делает что хочет, не нуждаясь в разрешении или одобрении, чего она не может себе позволить.
Не умею быть с хорошими
Чувство безопасности в определенных ситуациях зависит от того, насколько они нам знакомы. Это справедливо и для отношений: человеку, привыкшему завоевывать доброе расположение близких, разрушительные отношения близки и понятны. Он знает, как себя вести и что делать, поэтому не торопится разорвать порочный круг и сменить партнера на более чуткого, но абсолютно неизвестного с эмоциональной точки зрения. Знакомая боль кажется более привлекательной, чем хаос неопределенности.
Как научиться жить в комфортных отношениях
Сломать привычный стереотип отношений, не прикладывая усилий, практически невозможно. Если повезет и женщина, склонная к созависимости, встретит «правильного» человека, всё может измениться. Он сумеет убедить ее, что любовь не надо завоевывать, а ответом на привязанность является душевное тепло. Это изменит устоявшуюся модель поведения и научит получать удовольствие от спокойных, бесконфликтных отношений.
Пустив решение проблемы на самотек, женщина рискует прожить жизнь, руководствуясь исключительно разрушительными поведенческими стереотипами. Мы знаем примеры, когда жены десятилетиями терпят мужей-алкоголиков и садистов, а после развода находят нового партнера-абьюзера. Дело в том, что представление о «плохом парне» может измениться под влиянием жизненного опыта, но способ быть в отношениях сам собой не изменится.
Чтобы исправить положение, можно сконцентрироваться на отношениях, где женщина была счастлива, а любовь и внимание ей дарили не в ответ на страдания, а просто так. Иногда одна только глубокая вера в то, что союз можно построить на созидательной основе, способна многое изменить. Например, помочь увидеть «плохого парня» таким, какой он есть: психологически незрелый, эгоцентричный, с массой внутренних проблем, которые он пытается компенсировать за счет окружающих.
Если же женщина не готова ждать чуда и хочет осознанно изменить схему своего поведения с противоположным полом, можно обратиться к психологу. Он поможет осознать причины возникновения разрушительной модели отношений, научит строить полноценный союз равных и независимых людей.
К сожалению, универсального способа решить эту проблему не существует. Она многогранна и потому требует деликатного и комплексного подхода. Но как только на смену разрушительным стереотипам приходят новые способы думать, действовать и жить, появляются и соответствующие люди – надежные, дающие и внимательные. А это значит, что любые усилия, направленные на самосовершенствование, обязательно оправдаются.
Фото: Getty Images
