Почему злость у ребёнка — это нормально, и как помочь ему справиться с этим чувством

Приблизительное время чтения: 7 минут(ы)

Теги: эмоции мама и дети дети и материнство семья и дети

Фото: Shutterstock.com

АннаМельникова Педагог-психолог, сказкотерапевт и автор книг

«Я никогда не забуду вечер, когда мой сын в слезах требовал склеить банан, который сломался на две части. Я пыталась объяснить, что банан нельзя починить, но он не слышал — его мир рушился прямо на моих глазах. В порыве отчаяния он стал бросать игрушки, замахнулся рукой на меня, а я… растерялась и в моменте не знала, что делать. Что я делаю не так? Но именно тогда я поняла: его злость — это не про непослушание или плохое воспитание. Это его способ сказать: "Мама, я не справляюсь!"»

Почему злость — естественная и необходимая эмоция в развитии ребёнка

Злость — базовая эмоция, такая же как радость или страх. Она возникает тогда, когда нарушаются ожидания, границы или важные для ребёнка потребности. Именно через злость малыш начинает чувствовать себя отдельным человеком и учится защищать своё пространство.

Например:

• Двухлетний ребёнок может устроить бурную истерику, если ему не купили желаемую игрушку — он хочет настоять на своём и чувствует бессилие.
• Трёхлетний ребёнок, который строит башню из кубиков, может разозлиться и с силой опрокинуть её, если она случайно рушится — потому что не получилось так, как он хотел.
• Ребёнок может бросить ложку или игрушку, если мама не разрешает смотреть мультики перед сном — он пытается показать свою обиду и протест.
• Ребёнок хочет надеть кофту с машинками, а любимая кофта в стирке — и это превращается в крик и слёзы.
• Пазл не складывается с первой попытки — и детали летят по комнате.

Эти проявления — часть развития, они сигнализируют, что ребёнок вступает в фазу формирования личности. Если злость подавлять, ребёнок может вырасти пассивным, неспособным постоять за себя, или, наоборот, склонным накапливать обиды и взрываться, когда эмоции переполняют.

Почему нельзя стыдить ребёнка за злость

Очень часто взрослые, уставшие и раздражённые, говорят детям:

• «Фу, какой ты злой!»
• «Только плохие дети так делают!»
• «Не смей злиться на маму!»

Эти слова не помогают — они делают ребёнка одиноким в своих эмоциях. Он начинает верить, что с ним что-то не так, а злость — это стыдно и страшно. В итоге малыш либо начинает подавлять эмоции, либо выражает их всё более агрессивно.

Я всегда напоминаю родителям: ребёнок сам пугается своей злости. Ему нужна не наша злость в ответ, а наше спокойствие и поддержка.

Злость как энергия, которая может приносить пользу

Злость — это не только про разрушение. Это энергия, которая может двигать ребёнка вперёд, помогать защищать свои границы, не соглашаться на несправедливость. Благодаря злости мы взрослеем, учимся говорить «нет», искать решения.

Например, если чужой человек попытается увезти ребёнка с площадки, злость поможет малышу закричать и сопротивляться — это базовый механизм выживания. А во взрослом возрасте именно умение проживать злость помогает говорить о своих потребностях, отстаивать важные решения.

Почему важно помогать ребёнку проявлять злость экологично

Многие родители стараются «подавить» вспышку злости угрозами, криками или игнорированием. Но это не учит ребёнка справляться с эмоцией, а лишь заставляет её накапливаться. Важно помочь ребёнку выразить злость безопасно для него и для окружающих:

• предлагать проговаривать эмоции: «Я зол, потому что…»;
• вместе топать ногами, бить подушку или сжимать мячик;
• рисовать злость — попросите ребёнка нарисовать «какая она»;
• после успокоения обсудить ситуацию: «Что тебя разозлило? Что можно было сделать по-другому?»

Когда я заметила, что мой сын всё чаще стал швырять тяжёлые игрушки и замахиваться на меня, я поняла, что нам нужен способ проживать злость. Тогда я написала сказку про Флами — маленького дракончика, который, разозлившись, хотел всё сжечь своим пламенем. В этой истории Флами учился управлять своим огнём: дышать глубоко, говорить о чувствах. Мой сын буквально жил этой сказкой: он просил её каждый вечер и повторял: «Я как дракончик Флами — очень злюсь!» А вместе мы находили способы, как превратить «огонь» в безопасное тепло.

Как сказкотерапия помогает ребёнку понять свои эмоции

Сказка — это пространство, где ребёнок может встретиться со своими чувствами через героя. Сказкотерапия учит:

• понимать, что злость — не плохая эмоция;
• видеть, что даже любимые герои злятся и учатся справляться;
• понимать, как можно действовать, чтобы не навредить себе и другим.

Сказки помогают не только детям, но и взрослым: когда мы читаем историю вместе, мы сами учимся говорить с ребёнком о чувствах спокойно и принимающе.

Как совместное проживание эмоций укрепляет доверие

Ребёнок в моменты злости бессознательно спрашивает: «Ты любишь меня даже сейчас, когда я такой страшный и неконтролируемый?» И если родители остаются рядом, говорят: «Я вижу, что ты зол, я здесь, давай подумаем, что можно сделать», — это закладывает ощущение безусловной любви. Ребёнок понимает: я ценен и любим не только в радости, но и в сложных эмоциях.

В нашей семье я замечаю: после сильных истерик, когда я остаюсь рядом и помогаю прожить злость, сын быстрее успокаивался и искренне обнимает меня, словно благодарит за принятие его «драконьей силы».

Как помочь ребёнку проживать злость через игры и упражнения

Когда эмоции захлёстывают, детям сложно сразу использовать слова и объяснить причину злости. Но именно через игру малыши лучше всего учатся понимать и выражать свои чувства. Совместные упражнения помогают не только снять напряжение, но и развивать эмоциональный интеллект, который позволит ребёнку в будущем легче справляться с сильными переживаниями.

Очень важно начинать учить ребёнка справляться с эмоциями не в момент, когда он уже разозлился и кричит, а заранее — в обычной жизни, когда он спокоен. Тогда в трудной ситуации ребёнок сможет вспомнить и использовать то, что вы вместе тренировались.

Вот несколько простых идей, которые мы используем дома и которые могут помочь и вам:

1. Назовите чувство вслух. Когда малыш злится, спокойно скажите: «Ты сейчас злишься, потому что…» — это помогает ему понять и принять своё состояние.
2. Обнимите, если ребёнок позволяет. Иногда крепкие объятия помогают ребёнку почувствовать безопасность и сбросить напряжение.
3. Скажите: «Давай потопаем ногами!» Топать — простой способ выпустить злость через тело. Делайте это вместе, превратите в «игру медведей».
4. Дайте «разрешённое» место для злости. Скажите: «Когда хочется кричать или топать, можно делать это вот здесь» — например, на мягком коврике или с подушкой.
5. Нарисуйте злость за 1 минуту. Выдайте лист и предложите быстро нарисовать, «какая она сейчас». Даже каракули помогают выпустить эмоцию.
6. Используйте короткие слова. Например: «Стоп. Глубокий вдох. Я рядом» — вместо длинных нотаций.
7. Превратите злость в звук. Скажите: «Давай вместе превратимся в тигров и порычим "Р-р-р" или выдохнем и скажем "Фу-ух!"» — звуки помогают выпустить напряжение через голос.
8. Придумайте кодовое слово. Например, «красный светофор» — чтобы мягко дать понять, что эмоция сильная, и пора сделать паузу.
9. Используйте мягкие игрушки для примера. Покажите на игрушке: «Смотри, мишка тоже злится — он топает лапами, но не кусается. Что может сделать мишка, чтобы успокоиться?»
10. Зеркало эмоций. Встаньте друг напротив друга и показывайте злость, радость, удивление, чтобы ребёнок угадывал и повторял. Это развивает навык чтения и выражения эмоций.
11. Сказка на ночь. Придумайте короткую историю, где герой сначала сильно злится, но потом находит способ справиться с эмоцией. Сказка — безопасное пространство, где ребёнок видит свои чувства со стороны и учится новым стратегиям поведения.
12. Хвалите за попытки справляться. Не забывайте говорить: «Я вижу, как ты старался не сразу бросить игрушку — это здорово!» Даже маленькие шаги ребёнка нужно замечать.

Запомните главное: злость — это не признак плохого характера, а важная часть взросления. Когда мы помогаем ребёнку проживать злость экологично, мы учим его защищать свои границы, понимать себя и выражать чувства безопасно. А через принятие злости мы строим с ребёнком настоящую связь, основанную на доверии и любви.

Злость — как огонь: если её понять, она согревает и защищает, если бояться — она разрушает. Учите ребёнка управлять своим пламенем, и однажды он зажжёт добрый и душевный свет.

Еще больше интересных материалов — в нашем телеграм-канале!

Источник